На корпоративе в тайном Санте подарили х[рен] знает что. Думала, конфеты: небольшая прозрачная коробочка, внутри три сердечка разных цветов. Пахнет шоколадом и клубникой. Откусила — тьфу, [м]лять, какой-то пластилин со вкусом стирального порошка, жуётся легко, но явно несъедобное, привкус химический, и крошится во рту мерзко. Подумала, что это мыло, но нихера: ни пенится, ни мылится, ни скользит. Думала, может, свечи. Расковыряла оставшиеся две штуки, но фитиля внутри нет, снаружи тоже ничего не торчит. На воск или парафин не похоже, в руках не мнётся, а крошится, от огня не тает, а искрит и воняет. На упаковке тоже ничего не написано, только пожелания "счастья, любви" и наклейка хенд-мейд. Что это, мать вашу, за кусок дерьма и зачем мне его подарили?!

Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.

Тут много пишут про долбанутых соседей, которые "достают" своим шумом. С соседями снизу "справится" легче: покупаем баскетбольный мяч и х[рена]чим им по полу до умопомрачения. С соседями сверху будет посложнее, но и тут можно что-то придумать: покупаем колонки, записываем с компа на выбор тяжелый рок/звук перфоратора/плач ребёнка/ультракороткий звук/церковный хор/классическую музыку и ставим на повтор. Колонки устанавливаем как можно выше к потолку, в ту комнату, где эта "шебутень" спит.

Мне было проще, у меня в спальне шкаф до потолка, на него поставил колонки, включил на "полную" церковный хор, поставил на повтор и ушёл на весь день из дома. Сосед больше без дела не сверлил.

В 20 лет резко располнел. Всегда был худым, подтянутым, а тут бах — +25 кило. Сначала не обращал внимания, но в один погожий день меня словно током ударило, когда посмотрел на свое тело без футболки. Это был ужас, паника. Начал ходить в зал, тренировался чуть ли не до обморока, мышцы под конец и вовсе отказывали. Начал следить за питанием, за год превратился из нечто в чистый ceкс. И у меня возник только один вопрос: как можно спокойно принимать тот факт, что ты на свинью похож? Неужели поднять жопу с дивана так трудно? Я сам работаю до ночи, устаю дико, помимо этого есть ещё куча проблем, но я не считаю это причиной запускать себя.