В детстве любил зайцев, жили мы в частном доме, недалеко от леса, собрал им как-то кормушку и поставил её возле гаража. В итоге армия ушастых засранцев сожрала ВЕСЬ огород подчистую! Думал уже брать билеты в Австралию, а мама наоборот порадовалась, что больше не надо его содержать. Но от бабушки я всё равно знатно отхватил...

Моя жена великолепно готовит. Скажу больше: она увлекается кулинарией и, кажется, может уже сама книгу рецептов издавать. При этом, как она говорит, это её расслабляет. Каждый раз, когда у неë на работе запарка, дома появляются блюда в таком количестве, что двое нормальных людей просто не в силах этого съесть. Она при этом практически не ест то, что сама готовит. Возьмёт детскую порцию себе на обед и всё. А я так больше не могу. Работа у жены связана со стрессом, поэтому "кулинарные запои" не редкость. А я каждый раз после таких загулов вынужден увеличивать ремень. Выбросить не могу, слишком вкусно. Ем как не в себя. Уже набрал лишних 10 кг. Я её просил и говорил с ней. Без толку. Проблемы она в этом не видит, только смеётся. А я, кажется, скоро буду обновлять гардероб, так как старый на мне уже трещит по швам.

Я хорошо знаю китайский. Недавно была на свидании, которое закончилось менее чем за полчаса, так как ни о чем не могла думать, кроме его татуировки иероглифами. Дословно там написано: "Муравей кастрюля".

С детства не любил всякие гели для душа и шампуни, предпочитая им обычное туалетное мыло. И недавно судьба меня наказала: в очередной раз, принимая душ, заметил, что из всех мылящихся в ванной средств остался только маленький обмылок. Не предавая своих идеалов и не нарушая традиций, я начал намыливаться сверху донизу и, когда дошёл, извините, до задницы, то этот мелкий скользкий ублюдок сквозанул в заднее отверстие, не оставив даже телеграммы. С тех пор я понял, почему мыло называют туалетным.