Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на "ты". "Это у тебя что, компьютер?!?! "Нет, блин, это пианино. "Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе. Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера". Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника "ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя". На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.

Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.

Он показал нам эти шедевры и спросил:

— Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?

Дело было накануне Нового года. Возвращаюсь поздно из гостей, иду через двор, смотрю, а там компания гоповатого вида человека избивает, а в сторонке ещё один сидит, склонился, под ним снег в крови.

Я не из робкого десятка, занималась каратэ, прохожу мимо и спрашиваю, что они делают, зачем избивают человека, готова была заступаться даже. Компания расступается, и один говорит: "Мы шли мимо, а этот урод собаку избивает. Вот мы ему решили показать, как себя чувствуешь, когда ты беззащитен". Я присмотрелась, а тот, кто склонился, сидит и собаку гладит. Они позвонили другу, который за рулём, он приехал, несколько человек поехали с собакой в ветеринарку. Деньги на ветеринарку вытащили из кармана избитого. Последний потащился домой, а остальные разъехались. Я тоже ушла домой.

Спустя несколько недель в парке увидела парня из той компании, он гулял с той самой собакой.

Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика — карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе — индус за старшего и филиппинец — проверяют карточки:

— А где все надписи?

Дама игриво:

— Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?

Индус с энтузиазмом:

— Йеееес!

Филиппинец в ужасе:

— Нооооу!

Пауза. Смотрит на индуса:

— Йеееес?

Звонок:

— Игорь, привет!

— Привет.

— Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

— Опять напился вчера?

— Ну получилось так!

— Сколько выпил вчера?

— Пять литров!

— Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0, 5 литра. Ясно?

— Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

— Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?

— Ага.

— Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:

— Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!

— Рад! Ну и какой пароль был?

— пьяные_женщины_с_марса!