Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А. С. Пушкиным ради красного словца.
Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ — наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны.
Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения.
Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь.
Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ:
— Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.
На том и сказочке конец, а кто слушал молодец.
03 Oct 2021

Душевные истории ещё..



* * *

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.

В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.

— Ребята, в Москву за 25р не хотите?

А среди нас был один ушлый Толик.

Куда-то смотался, приходит и говорит

— Пацаны, нашел покруче такси.

Выходим, смотрим — министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа).

Водитель: — Куда едем?

Толик: — Пивбар "Жигули"!!!

Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился.

Подъехали под самый вход в пивбар.

11 часов утра.

Очередь метров 100.

Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).

Толян: — Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!

Очередь молчит.

Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе! !!

Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

* * *

Недавно Илон Маск негативно высказался о профсоюзах. Отвечая на вопрос о конкуренции американских машин с Теслой, он сказал, что не опасается ее, назвав "юнионы" сдерживающим фактором. Тут же в сетях начался великий срач. А я добавлю.

Если в Канаде на вопрос "где работаешь? " ответить, что работаешь в "юнионайзд компани", то в

* * *

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceксуальный маньяк.

Кидается на всех, включая кошек...

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина.

— Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю.

Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

* * *

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?

По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.

Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.

Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом — русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.

Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась.

В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые — потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025