не моё, но очень уж смешно...

Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно — работа.

Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе, что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного пива, ибо право они имеют.

Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками

"пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину.

— Ага! Так, сок, пиво, я сейчас!

И тут же уносится к стойке.

Оба напрочь ничего не понимают.

Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка сока.

— Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать!

Занавес.

Навеяно анекдотом о Копперфильде и таможнике. Есть у меня хороший знакомый — Алексей, работает он в(на) таможне. Парень отличный, и выпить с ним и закусить... только есть у него один недостаток, если он начал пить, то заканчивает только когда заканчивается все в радиусе пешего похода либо поездки на такси... Теперь как говорится самое

история, рассказанная дядиной женой про него же. дядя пришел с работы хорошооооо так поддатый, если не сказать в стельку готовый. тетя думает: "что пьяному дураку высказывать, все равно ему сейчас по фиг, назавтра все забудет, а я только разнервничаюсь" — и она принимает разумное решение просто молчать. дядя садится за стол, сидит, молчит, ждет от нее претензий. она молчит, занимается своими делами. он ждал-ждал, смотрит, реакции ноль, естественно, это начинает его здорово раздражать. еле ворочая языком, он произносит: "что молчишь, думаешь наверное какой у тебя муж козел, да?" — она в ответ молчит. Он уронил голову на руки, тетя думает — мол, слава богу, задремал. Не тут то было. Минут пять проходит, он поднимат голову, фокусирует на ней мутный взор и выдает: "А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!!!"

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!

И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…

Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая.

Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): "Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал". А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.