Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать.

Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним — по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг — Леша — любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему

"мерси".

Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей

(наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т. д. Я потихоньку спрашиваю у друга:

— Чего это ты его послал?

Он хитро улыбается и говорит:

— Смотри, что сейчас будет.

А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом):

— Пошел на @#$, козел!

Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети.

И через секунды две — дикий хохот.

Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза.

Но не судьба — Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота.

Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".

Про перлы препадов.

Лекция по Математическому Анализу)!

Скука! Все спят...

И тут препад наченает в теореме вводить новые переменные.

— И так возьмем это пи с дужкой.

Понимая(по смешкам в аудитории) что сказал что-то не так исправлиется.

— Т. е. пи с домиком.

Аудиторрия в ауте.

P.S.: Еще коронной фразой у него бало: "Возьмемм это Е взволнованное."

Запись в "Оперативном журнале" электростанции (прошнуровано и опечатано, хранится 10 лет, уничтожается с составлением акта). "Господи! Как я заеб@лся!"

Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник. Обычное дежурство на посту. Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит: "Там, в Скале(это такой посёлок), вашего убили!!!"Все, естественно, всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда. Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной... КОЗЁЛ.

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.

— Ну дайте же мне бабу, пока стоит.