|
В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все, медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т. д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед. освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол, тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет: ,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!! ,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?
|
| Бородатые истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два
Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…
Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется... э... эээ... ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.
История рассказана непосредственным свидетелем (медсестрой). Дело было в нашем городском кожвендиспансере. Врач-венеролог была женщина лет постпенсионного возраста, очки на +6, и куча опыта за спиной.
Во время стандартного медосмотра какой проходят все выпускники и абитуриенты заходит в кабинет парень лет 17-ти как обычно с папкой в руках. Врач не отрываясь от написания очередного манускрипта на латинице кивает ему: "дело на стол...". Парень быстро привычным жестом расстёгивает штаны и выкладывает на стол... не совсем то что предполагалось (медсестра слегка офигевает) на что следует адекватная реакция — Врач медленно приспустив очки и так же медленно с расстановкой: "Молодой человек, это ТЕЛО, а ДЕЛО У ВАС В РУКАХ...".
В коридоре долго стоял дружный гогот. ..
P.S. вот так вот: "Конец — ТЕЛУ венец!!!"