|
Сноха рассказала. Её одноклассница поехала в свадебное путешествие в Таиланд. Остановились в номере для новобрачных, и, по условиям рекламной акции, им должны были целую неделю поставлять в номер экзотические фрукты. И началось. Первый день — виноград, второй день-груши-яблоки, третий день — сливы-абрикосы. Пошли выяснять на рисепшн. "Где же, — спрашивают, — ваша экзотика? Где папайя-маракуя-кокосы-ананасы? А ведь обещали каждый день в номер экзотические фрукты!"
— Всё правильно, — отвечают, - то, что вам в номер приносят, у нас не растёт, у нас это экзотика! А всякие там кумкваты и прочие авокадо, так этого добра у нас, как грязи! Какая же в этом экзотика?!
Вот такая "икра заморская — баклажанная"
|
* * *
Туристам на заметку. Черногория.
1. Черепахи в Черногрии водятся в дикой природе. Если вы нашли черепаху, не надо пытаться искать ее хозяев, как это делал я.
2. В ресторанах покупайте 1 блюдо на двоих. Порции у них огромны, дешевы и вкусны! Оставить недоеденным что-либо фактически невозможно, переедание неотвратимо.
3.
Будва — город ночных развлечений. Тут сосредоточены самые крутые ночные клубы Черногории. Они работают всю ночь. Если вы хотите поклубиться то скорее всего это будет выглядеть так. Вы заходите в клуб, слышите песенку из 90-х или нулевых. Через секунд 30 диджей ее начинает насиловать. Так происходит раз за разом. Меняются только песни, акт насилия происходит всегда одинаково. Почти весь зал заставлен стоячими столиками. Вы встаете и вам предлагают занять место за столиком с диваном, но для этого надо купить бутылку шомпанского за 150 евро (в магазине она же 2,5 евро). В зале много людей. Большинство стоят, но некоторые сидят и пьют шомпанское. Все смотрят друг на друга. Парни иногда переходят к столикам за которыми стоят девушки. Все разговаривают. Если кто то начинает пританцовывать стоя за столиком на него смотрит весь зал как на идиота. За время, что я провел в клубе, ни один человек не вышел из за стола что бы потанцевать. Вместо девочек гоу-гоу на сцене мальчики стой-стой.
4. Если вы видите ночью группу веселых молодых людей идущих по направлению из города — подходите знакомиться, не пожалеете. Проблем с языковым барьером не будет, перед вами украинские или русские ребята.
5. В большинстве городов есть древние улочки или руины. Не ходите в старый город в шлепках или другой малонадежной обуви! Дороги имеют хороший уклон, часто выложены булыжниками. В случае если идет дождь камни становятся скользкими и беспечные туристы исполнают произвольную программу по фигурному катанию. Это незабываемо, особенно когда сам ее исполняешь.
* * *
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!
* * *
Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т. д. и т. п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию
приготовили рядышком полянку, снежок почистили, товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления. Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги — вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит. Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался. В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях. Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар... ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался. ХОТЯ..... , сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет. Далее, со слов Васи. Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и,.... замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину,
уехал искать рыбацкое счастье в другом месте. * * *
На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
— Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
— Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
— Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
— Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!
Истории на отдыхе ещё..
