Дело было так…

Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге "фабзайки" — заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после "стипёхи" (нехилой, кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней!), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит)?! , и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два — появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше — диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!

Врач (В): — Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?

Иван (И): — Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…

В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек.

— Та-ак, понятно. Какой стул?

И: — Какой стул?

В: — Ну-у, стул…

И: — Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.

В: ошарашенно: – Какая табуретка?!

И: — Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).

В: — Какая деревянная?

И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).

Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: "Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?"

И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).

Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: — Какаешь чем?

И: продолжая удивляться бестолковости врача: — Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)

В: радуясь, что ещё не всё безнадежно, продолжает: — Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…

И: вдруг застеснявшись, тихо так: — Понос у меня…

В: — Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?

И: – Бу-бу-бу: — Мясо в банке…

В: — Консервы, что ли?

И: — Нет.

Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезённого из деревни накануне, а так как ехал в тёплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)

В: — Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьёшь таблеток. Вот больничный – придёшь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!

Мальчики, дружно вскочив: До свидания!

Через пару минут, Санёк, так сочувственно, Ивану: — Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…

У моего одноклассника в жизни началась черная полоса — каждый день новый гемморой, причем всегда что то оригинальное.

Доходит до того, что звонишь друзьям общим и с надеждой спрашиваешь: Надеюсь, на этот раз Ванич наврал про...? И слышишь в ответ грустное: Хотелось бы так думать но к сожалению сегодня его видели- реально такая

Гуляют по Интернету всякие там картинки и видеоролики про то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице — ежели кто факты захочет проверить).

Стою, значит, заправляюсь. Параллельно

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал: "Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: "А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.

"Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода — реакторный зал оставляли на десерт — после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале — относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик... , то-ли пуфик... , неважно что.

А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: "А сам - то реактор где?" "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"

В 70-х годах моя бабушка обратилась к гинекологу с небольшими проблемами, диагноз-ранний климакс, ей тогда было 45 лет. Врач сказал: "идите живите спокойно". Спустя пару месяцев пришлось вернуться к врачу снова — фиброма, ответ: "ничего страшного идите". ещё через пару месяцев фиброма стала шевелиться – "и так бывает, ничего страшного". В итоге, когда живот у бабушки стал внушительных размеров — было принято решение оперировать. Бабушка легла в больницу и, прогуливаясь по коридору, встретила свою знакомую, тоже врача. Та поинтересовалась, почему она здесь, вот бабушка и поделилась своими переживаниями и диагнозом. Знакомая внимательно посмотрела на бабушку и пригласила в свой кабинет на осмотр, после посадила на стул и говорит: "поздравляю, Рая, у тебя 7 месяц беременности!" Обморок, шок, а ещё через 2 месяца родилась моя тётя. Хотели назвать Фибромой, но не стали.