Заходил я как-то по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висело объявление следующего содержания: "Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон! " Перед уходом я решил посетить туалет. На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.
Розыгрыши и обломы
27 сентября 2010

Розыгрыши и обломы ещё..

Янек
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
%%reklama%%

* * *
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.. , когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3 минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО начальника. И пришлось мне с порога заорать:
— С 1 апреля!!! Это розыгрыш!!!
Истина не сразу дошла до этих дввоих, всё-таки они были не на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне начальника. Он только сказал:
— Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ вызывать собирался!
* * *
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка ему:
— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— А что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:
— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
* * *
Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или "спины белые", или машины, прижатые к забору, "поцарапаны".
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент — на последнем курсе милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно — говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
— Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
— Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии.
Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
— Дура я дура.
— Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
— Да чёрт знает когда — повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать?
Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:
— Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку...
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.
— Серёженька, ты ещё издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
— Посмотри, может такой сгодится — я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
* * *
(реальный звонок, развод — ненужное вырежьте)

Звонят на мобильный:
— Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)
— Да-да (сам думаю, как бы ответить)
— Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!)
— Господин.
— Как?
— Гос-по-дин.
— Не понял. (да, он этого не ожидал!)
— Можете называть меня Господин!
— Иди нах[рен], господин! (бросил трубку)
Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! Месть лохотрону!!!

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100