причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!

Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.

Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника — оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?... Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...! "

(а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят — такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет: "Бл$%^, это п$%^&ц!!".

В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули… Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании — появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной — раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.