На днях ругаю свою 4-хлетнюю дочь за очередное хулиганство, у меня аж чуть ли ни пена изо рта, а ребенку все равно, сидит себе спокойно, слушает, смотрит куда-то вдаль, взгляд отрешенный. Я в порыве уже кричу:
— ты меня слышишь?!
На что ребенок отвечает:
— нет… с Вами говорит автоответчик…
У меня на такое не нашлось слов.
Истории из жизни

Истории из жизни ещё..



* * *

Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится — девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т. д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей:

— А теперь включай первую передачу и езжай!

Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется:

— Вот [м]лять, я же говорил, что эта с@ка в нашу машину въ%бется!

Все тихо сползают на землю.

Занавес.

* * *

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".

Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Ну тогда только два вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!"

* * *

У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.

Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -" Пап, ПИДАЛЫ!" Видимо на рынке услышал от мамы название "помидоры", но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -" Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!" А потом мне задумчиво говорит….: — "С ужасом думаю, что будет, когда он букву "Р" научится выговаривать".

* * *

Дело происходило в одной из студ. общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нибудь из лекарства, в это время приходит мой сосед, слегка под от впечатлениями ещё Нового года, с двумя девушками, с лозунгом, мол, они остаются у нас....11 вечера, аптека, подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки", а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягаться:)

Истории из жизни ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024