Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. "Представим, что Новый год" — подумал он и влез под ванну.

Тётя звонит полицейским. Ей отвечают "экипаж будет". В наших Азиях это значит "мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом". Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.

Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.

— "Оставь ребёнка! " — сказала тётя строго. — "Что ты хочешь, у него родители – латыши! "

Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.

Интеллигентский минимум

В восемнадцать лет я прочитал где-то фразу: "Человек не может считаться интеллигентом, не сочинив, до своего совершеннолетия, хотя бы одного стихотворения".

"Как удачно совпало! — подумал я. – Необходимо срочно, пока не стало слишком поздно, написать, как минимум, одно стихотворение. Доказать, так сказать, свою интеллигентность".

Как и ко всякому важному процессу, к творчеству надо заранее хорошенько подготовится: почитать советы классиков и ознакомиться с рекомендациями критиков. Классики советуют, что сочинять надо про себя и о себе. Пиши только о том, что знаешь и чувствуешь сам. Так и решил действовать, а к рекомендациям критиков не стал прислушиваться – им не угодишь.

Творил на свежем воздухе, прогуливаясь. Помнится, шел я куда-то мимо пустыря между домами и, достаточно быстро, к середине пути, слова в моей голове уже сложились в нестройные рифмы. Стих был готов. В тот момент у меня даже и мысли не возникло записать свое творение на бумагу. Казалось — зачем?! Как я мог забыть то, что сам сочинил?!

Но прошли года, строчки юношеского стихотворения начали путаться в моём мозгу и стало понятно: "Пора браться за перо и подтверждать свой интеллигентский минимум! "

Увы, поэт первой трети двадцать первого века остался совсем без перьев и почти совсем без бумаги. Видимо моему произведению так и не суждено было стать рукописным. Пришлось печатать.

Много историй, написанных разным стилем и почерком и опубликованных в разных местах. Так что правду говорят.

Люди, которые работают на мясокомбинатах, не могут есть колбасу.

Люди, которые работают на кондитерских фабриках, не едят сладкое.

Про чаеразвесочную фабрику было что-то подобное.

К чему это я...

Угораздило меня пойти работать сантехником в хрущёвку, в которой живу.

Отопление, водопровод, канализация — все системы почти в первозданном виде. Трубы изъедены коррозией настолько, что непонятно, как под своим весом держатся. И на поверхности чугунной канализационной трубы, напоминающей лунные кратеры, прекрасно держатся все инородные тела.

Если труба вдруг протекает, иногда такое бывает, меняется полметра трубы вокруг дырки. В итоге имеем смесь металла и пластика через метр.

Так после увиденного я в эту канализацию срать спокойно не могу. Не могу выкидывать туда туалетную бумагу, которая — тщательно проверено — смешивается с водой в любой пропорции до однородной каши.

И как с этим жить?

Вот все говорят Щелкунчик, Щелкунчик… Билетов не достать, хотя все знакомые уже причастились. Ажиотаж вплоть до Государственной думы. Велика сила искусства оперы и балета. Щелкунчик, кстати, это балет, если кто-то не помнит. Я помню. Целых два балета на всю жизнь в памяти: Щелкунчик в Одесском театре и Руслан с Людмилой, постановки Чернякова

Интересуюсь историей, точнее определенными периодами, время от времени захожу на тематические форумы.

Недавно наткнулся на обсуждение одной исторической личности (практически диалог):

— Я считаю, что этого человека убили.

— А где это написано, в каких документах?

— Документы не читал, но верю уважаемым историкам.

— Каким именно? Ни в одной известной хронике об убийстве нет речи.

— Что Вы ко мне пристали?! И вообще, я не историк, а по диплому юрист...

— Извините, а диплом у Вас "для галочки"? Понятие доказательства вины, улик и свидетельских показаний ничего не говорит?

— Как Вы смеете! Да у меня два высших образования! Мои дипломы принимают на ура!! Да у меня 20 лет стажа председателем суда!

— Стоп. Вы решения на своих судебных заседаниях принимаете на основании предъявленных доказательств или мнения "авторитетных товарищей"?

Дальше участники обсуждения узнали о себе много нового и интересного в терминах, которые обычно заменяют в тексте звездочками...