Мы, мамашами, вечером гуляем в парке с детьми. У нас там целая банда. Зашел разговор о том, кто провожает мужа на работу. Выяснилось, что из пяти жен готовлю завтрак, собираю обед с собой и провожаю мужа на работу только я одна... Они надо мной посмеялись, так стремно стало. Сказали: "Ты его разбаловала, фигней не занимайся. У него что, рук нет? "Да уж... А если он у меня самый лучший, если он мне часто дарит цветы, подарки, говорит комплименты? Идите в жопу, овцы!
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

У большинства кошатин свои причуды, и, естественно, мой кот не стал исключением. Он голубых кровей, но тяготеет к обществу в туалете. Как только кот собирается посетить свой лоток, тут же оповещает об этом всех дикой беготнёй с прогрёбом на поворотах и адскими душераздирающими криками. И о горе тебе, если ты пойдёшь с ним, он будет просить, чтобы ты держал его за лапы, пока он будет срать стоя. Как суслик в поле, требуя последующей похвалы от группы поддержки за акробатический этюд.

* * *

Раздражают дресс-коды на свадьбах. Куда-то нужно чёрное, куда-то — зелёное, куда-то — голубое, и так до бесконечности. Ради близких людей я, конечно, покупаю платья в цвет, но на свадьбы к не самым близким родственникам, к друзьям мужа, я одеваюсь так, как хочу. А люблю я наряды глубоких тонов, которые меня выгодно оттеняют (и которые не надо покупать, потому что и так они в шкафу!). Возможно, невесты бесятся, потому что я выгляжу ярко, а они ждали, что вокруг них будут бегать неприметные мыши в бежевом. Только мне плевать. Если это так важно, пусть покупают или шьют платья всем гостям. Нормальное вечернее платье обходится минимально в пять тысяч (это нижняя граница, если повезёт с распродажей), а чаще во все десять. Плюсом к этому туфли, парикмахер, сам подарок. Свадьба выходит в 20 тысяч, блин, а итогом получаешь платье, которое вообще больше некуда надеть, потому что юбилеев не так много, а на следующей свадьбе очередная невеста захочет видеть своих гостей в светло-пепельном.

* * *

Сижу рядом с окном и чувствую, как уши сворачиваются в трубочку от мата с улицы. Недоростки-переростки уселись на скамейке и почти орут. Сказала, чтобы выражались тише и культурнее, в ответ была послана трёхэтажным. И тут же сверху что-то падает им на головы. Вопли, мат-перемат, и робкий старушечий голос со второго этажа: "Ой, какие слова говорите плохие!.. Я даже кактус уронила. Всю жизнь в коридоре простоял, а я из-за вас уронила! Что за молодежь пошла! "

Купила ей другой кактус))

* * *

В отдел кадров взяли девушку. Работы у неё мало было, плюс она такая сообразительная и очень быстро всё делала. Пару-тройку часов в день она бездельничала. Я же (бухгалтер) упахиваюсь, каждый день задерживаюсь. Когда пошла к замдиректору просить себе человека, он сказал нагружать девочку из отдела кадров, раз та недозагружена.

И тут началась жесть. Она отказалась работать, ведь у неё по договору этого не предусмотрено. Я бы ничего особенного не просила её делать, бумажки разобрать, там думать даже не надо. Так она попросила официально отдавать приказ с подписью/печатью, чтобы у неё было подтверждение, что мы нарушаем её права. Замдиректора сказал её убрать, а она по собственному писать отказалась, уже вроде строчит в инспекцию и прокуратуру. Из-за какой-то фигни! Из-за того, что мы посмели помешать ей среди рабочего дня сидеть в телефоне и попросили разобрать несколько бумажек! Её взяли без опыта, платят нормальные деньги, ОБУЧАЮТ всему (она ж чистый лист), а она не то что никакой благодарности не чувствует, так ещё и поднасрать пытается.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024