Девушки достали писать: "Нужно серьёзно поговорить", — не обозначая темы. Знаете, как мы, мужчины, на очко садимся? Я решил, что тоже так буду писать, а говорить о чепухе, как и часто делала моя девушка. В итоге мы серьезно говорим о том, как надо серьезно говорить.

Однажды к нам приехали гости. Несколько семей. В тот злополучный вечер лёг пораньше. Однако юношеский сон был прерван по нужде малой. Курсируя в сторону "ватерклозета", заметил гостей, всё ещё живо обсуждавших что-то. Я задержался и, стоя в дверном проёме, спросил, как, мол, проходит вечер-с? Все обернулись и резко, в а[ут]е отвернулись. Побрёл дальше… Зашёл в туалет, и меня пронзило как молнией! Доставать-то не нужно, вот он! Поцоны, не носите трусы-боксеры с ширинкой на пуговицах. Расстёгиваются ;))

Всем знакомы забавные оговорки наподобие: "Мачка пасла", "филиное куре" и прочее. Я вот в таких оговорках прям спец… Как-то в магазине просила укрушку и петроп, в другой раз пыталась купить орехи мундук и финдаль. На Новый год предлагала офис микрушой ушарать, а на днях хотела пошутить над мужем, который курил на общем балконе, и сказала, что оштрафую его за общение в курественном месте. Мозг, соберись, хватит меня позорить!

У парня был день рождения, я решила устроить для него праздник. Купила в подарок радиоуправляемый вертолет, приготовила завтрак в постель и решила разбудить мин@том. Поставила завтрак на тумбочку рядом с кроватью, а внизу подарок. Начала делать мин@т, он проснулся, от неожиданности меня ударил, рукой задел кофе, тот упал на вертолет. В итоге вертолет не работает, завтрак весь на полу, а у меня синяк на лице. Збс, устроила праздник(