Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...

Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие — аж ресницы примерзают. Танька — староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.

В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем — там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.

Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.

Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.

Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...

MULTER.RU

Рассказала знакомая, ей и слово:

Закон Моорли гласит “Если какая либо неприятность может случиться, то она непременно случается ” ( в простонародье – закон подлости) самый точный из всех законов, выполняется всегда. Поскольку я женщина одинокая, то, естественно, все что может сломаться, у меня ломается- свет не горит, розетки искрят,

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была — играть в кабаках (сбылась — играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо — поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок — он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния:)

В один из Новых годов.

Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…

Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало.

Служу я Родине причем очень давно. Нас принято называть ФЕДЕРАЛЫ. Так вот. У нашего сотрудника День рождения. Изысков в подарках делать некогда и все единодушно решили отметить праздник в хорошей сауне в мужском коллективе, а имениннику пригласили ДАМУ за возногрождение на три часа, одели бантик (подарок ведь). Все отдыхают, весело ПОДАРОК тоже участвует активно. Имениник с ней отлучается не надолго, но с завидной систематичностью. Проходит три часа. За девушкой заезжает сутенер, ну и компания остается мужской. Именинник засится за стол, всех благодарит, делает глоток пива и произносит фразу "Еще бы минут 15 и я бы ее трахнул" Весело было всем.