|
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ: Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ" Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон: "Это доча означает — плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА". Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц. |
| Лучшие истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не мое, вычитал где-то в инете:
Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке. По форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки. Собственно и сама машинка была на месте. Такие
У молодого человека начались проблемы в жизни и он стал заливать своё горе алкоголем. Пыталась намекать, что он уже перебарщивает, что это ненормально, открыто говорила об этом, но ничего не помогало. По совету подруги переоделась в костюм Телепузика и пришла к нему утром после очередной попойки. Легла рядом, начала гладить его... И тут он просыпается, начинает кричать, кидаться в меня вещами и вылетает в окно со второго этажа. Выглядываю, лежит без сознания на козырьке. Быстрее скорую, сама переодеваюсь. Благо всё обошлось лишь сломанной рукой и любимый пить перестал. И нет, не потому что подумал, что это реально была "белочка". Потому что "учитывая, что у меня женщина такая еб*нутая, тут уже явно мне следить за тобой надо, а не тебе за мной". Ну, хоть сработало.
Работал у нас как-то один товарищ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.
На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего