Слышал в конце 90-х такую байку о временах, когда развитой социализм перерождался в НЭП (новую экономическую политику по образцу 1924 года). Это когда сначала все нельзя, а потом можно. Когда разрешили создавать частные предприятия, кооперативы, малые предприятия и даже совместные предприятия. Цеховики вышли в "свет", а рукастые и головастые получили шанс применить все в деле (камешек в огород тем, кто идеализирует тот период, при котором не жил как все).

Так вот, три дружбана, как обычно, сидели в баньке и трындели о тяжелой своей жизни, перебивая друг друга. И когда к мозгу приливает дополнительно лишние кубики крови с кислородом, появляются различные идеи. У одного из них слово вылетело раньше, чем сформулировалась мысль, что не открыть ли нам свое малое предприятие. У всех высшее, знают что нужно делать и как, спрос будет точно и даже можно будет расширять производство и захватывать смежные продукты. Мысль заработала и превратилась мозговой штурм. Беда была в том, что денег, если им сложиться, не хватало и занять под % можно только у частных банкиров.

Дело молодое, горячее. Решили не откладывать и на следующей неделе приступить к реализации плана "Большие Васюки".

Через пару дней к одному из "соучредителей" новой фирмы приходят два других друга в полном параде, в костюмах, галстуках, с дипломатом (портфель такой).

— Ну, чё? Собирайся, идем открывать нашу фирму, название уже придумали, Устав написан, подпись ставишь и едем сдавать документы...

— Да тут такое дело.. С женой посоветовался, денег нет, туда сюда...

Ну, нет, так нет.

Переделали Устав и документы на двоих, зарегистрировались, взяли кредит, нашли площади под производство, набрали штат, запустили дело. Через полгода купили машины, потом расширили производство, обустроили офис, чтоб не лицом в грязь перед заказчиком и тут...

— Привет, ребята. А давайте я с вами (типа соучредитель, менеджер подразделения и все такое)..

Время стало еще тяжелее, появился дефицит, кое какие товары и продукты вовсе исчезли с полок. Не бросать же друга.

Предложили ему поработать рабочим в цеху, так как штат укомплектован и зарплаты платили вовремя, а уходить с таких мест на предприятии никто не собирался и вакансий не было.

Хорошо попарились!

— Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...

— Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...

Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце — постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом — простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз — вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:

— Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?

Смеялись все — и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал.)))

СИЛА САМОВНУШЕНИЯ

Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю

РОЗА

У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы,. Дама непростая, красивая, и должность, зарплата, работа с иностранцами, заграница, сознаюсь, она мне очень нравилась, решился тоже поздравить.

Цветы? А денег — увы. У меня-то зарплата — низшее звено. Купил одну розу-пошел, лучше бы не ходил — там букетищи, корзины, и публика пялится — с чем пришел. Обратно ходу нет, вручаю, а она издевается:

— ОЙ, как мило, спасибо, проходите. А мне — стыдоба, малость побыл и смылся. Через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги, жму звонок:

— ОЙ! Какой дорогой гость!

Думаю — пусть издевается, чёрт дёрнул вляпаться с этой розой

— А Я ВАС без чая не отпущу. Деликатничает, а я, назло, попью чайку.

— Проходите в гостиную, я чаем займусь. Захожу, а там... Все в цветах. Те самые букеты, корзины, расставлены по углам. А в центре стола — ваза с ОДИНОКОЙ, слегка увядшей розой...