Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.

Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время.

В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с п@рнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие: все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили разнообразных кассет очень откровенного содержания.

Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию. Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной п@рнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее:

— Ну так же больно

— Я бы так не смогла

— Ну разве такие большие бывают?

— А она кончает или прикидывается?

— Фу какая гадость!

— Ой кошмар!

— Вот это жеребец!

... и т. д. , и т. п....

Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала: "Поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.

Один парень говорит:

— Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет, то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК?

— Ладно...

— Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только шефу — ни гугу! Обещаешь?

— Да-да, не скажу!

Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.

У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана, молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и п@рнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о ceксе стремятся к нулю. Потом как-то она сказала:

— От первого дня работы я ждала чего угодно, но только не этого — думала работать засадят, боялась что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий день буду смотреть п@рно... У вас так классно оказалось!

Ее реакция в итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях, как надо — как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа "парень есть".

Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок говорит:

— Эх, сейчас бы рафаэлло...

Остальные барышни ее поддержали и стали просить кого-нибудь из парней сбегать.

Юля говорит:

— Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок!

Я отвечаю:

— Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные.

— Нет, съем все пять, спорим?!

Я говорю:

— Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать?

— Иди!

Тут заноза-Ирка говорит:

— Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь?

— Ну не знаю...

— А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!

Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на слабО". Юля отвечает:

— А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!

Я отправился в магазин.

Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть остальным девкам.

Первую коробку она умяла бодро.

Вторую до половины тоже.

Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала:

— Все... Больше не могу...

Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас типа того принято долги отдавать.

Я говорю:

— Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся.

Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор.

Мы остановились в уголке, где не было посторонних.

Юля, дрожа и заикаясь, спросила:

— Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе домой?

Я рассмеялся:

— Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой ceкс, раз ты не хочешь!

Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости:

— Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь и пока не хочу...

— Правда... Считай, что вопрос закрыт!

Вернулись в комнату. Ирка тут как тут:

— Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила — иди трахайся!

Я ей:

— Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без болельщиков.

— Аааа, ну ладно, завтра расскажете.

На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере.

Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.

После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось — от безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.

Через некоторое время долг она все же вернула — правда теперь уже очень охотно:) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу...

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.

Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.

Моя жена шутя пробурчала:

— Ну вот, села на шею мужу!

На что из-под потолка последовал моментальный ответ:

— Я не села! Меня папа пересадил!..

Рассказал один знакомый мужичок. Работал мужик в КБ какого-то НИИ — ну типа весь в чертежах и расчетах. А подрабатывал карбюраторщиком по вызову. Его телефон переходил из рук в руки как заветное Красное знамя. К слову сказать карбы настраивал на пять с плюсом. Одно слово — академик. Так вот. Звонит ему какаято мамзель и говорит

Утро.

В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:

— У вас глазки дверные есть?

Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает:

— Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери.

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый — сортов 10.

Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать — вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь...

Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль.

Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:

— Товарисч, вы определились с цветами-то?

Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:

— С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...