Был у нас в ВУЗе один паренёк, Илюша, так у него была своя фишка. Он немного с головой не дружил и каждую весну прыгал с 3-го этажа общаги. И вот как-то раз мы толпой накидались в общаге водовки и сели в покер играть. Илюше стало плохо и он заявил, что пойдёт, типа воздухом подышит. Мы, не отвлекаясь, сказали, иди. Он и вышел... в окно. Так как полёт для него был не первый, а к тому же он накиданый был, вреда себе не причинил, но таки решил провериться. Пошёл в медпункт и заявил нашей сестричке, что мол из окна выпал. Она, естесссно, сказала, иди проспись, что он и сделал, под заборчиком возле главного корпуса. Мы проснулись утром и поняли, что дверь то заперта на ключ ИЗНУТРИ, а Илюши нет и все тут же помчались в медпункт. Прибежали, типа тут, вчера у вас никто из окна не падал??? Когда сестричка пришла в себя, мы ещё полчаса бегали по городку, искали Илюшу... С тех пор, если к сестричке приходишь даже с насморком, она тебе делает направление на анализы вплоть до СПИДа

История из студенческой жизни. Сам был свидетелем. Есть в славном городе Луцке (это Украина) одно очень серьезное учебнре заведение — Луцкий государственный технический университет. И там первокурсникам преподают такой предмет как религию. А преподает ее тот же преподаватель, что в славные советские времена преподавал атеизм. Личность он скучная, на пары к нему особо никто ходить не хочет. А зачет-то получать надо. И вот сессия. Первокурсники, наслушавшись старших товарищей, стараются решить себе зачет максимально простым способом — т е заплатить. Короче, картина такая — заходят к нему в кабинет три студента и приносят с собой пачку принтерной бумаги. И к нему, мол зачет надо. Препод и говорит, буду принимать по одному. Двое выходят, один остается. Тут этот препод начинает нудно зудеть, мол вы такие раздолбаи, учиться не хотите, какие же из вас будут специалисты и т. д. Но в связи с тяжелым финансовым положением и недостаточным финансированием кафедры я должен поставить вам зачет за эту пачку бумаги. Берет зачетку, ставит зачет, пишет ведомость, отдает зачетку и говорит

— Вы свободны, пригласите следуущего студента. Парень спокойно прячет зачетку в карман, встает, забирает пачку бумаги и направляется к выходу. Ссади слышит негодующие всхлипы препода, оборачивается и спокойно говорит

— А я на нее не сбрасывался. Это те двое.

И выходит с кабинета с бумагой.

Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ.

Всем геологам привет.

Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью.

Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки.

И теперь посредством 20 литровой канистры пива.

Мы медленно, но верно держали путь в нирванну.

Соседки попросили у нас сковородку.

Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Лепетюху в гости. Вернулся он подозрительно быстро.

Его вердикт был до гениальности краток.

— Борща сварить не сумеют, но зато [дол]баться-золотые руки.

Есть у нас в университете один препод... Профессор, преподает четвертый десяток лет, по его собственному замечанию, 98% студентов ходят на пересдачу. Дядечка изъясняется исключительно "высоким штилем", типа "внутренние интеллектуальные поиски не принесли ощутимых результатов". его лекции уже лет десять проходят неизменно в одной и той же огромной аудитории аудитории. Ремонт в ней не делали уже давно.

Так вот, приходим пару дней назад на пару, сидим, слушаем, пытаемся что-то за ним записывать. Он пафосно надрывается что-то о "миросозерцании человека эпохи гуманистического кризиса". Вдруг резко замолкает и устремляет взгляд на девственно чистую стену аудитории. Пауза...

И так задумчиво: "Кажется, я здесь уже был...

Да, точно был...

Или нет?.."

Мы внимательно наблюдаем за тем, как старичок страдает от неожиданного приступа склероза, мужественно пытаемся не засмеяться. Задние ряды уже похрюкивают. профессор задумчиво созерцает стены, потолок, столы и вдруг: "Был на этой неделе!!! Кто кафедру передвинул? !!" Оказалось, он вспоминал, как раньше кафедра стояла...:)