Утренний домовой чат начался безобидно с вопроса про горячую воду.
Хотя в предыдущий вечер было предупреждение об её отсутствии.
Стали вежливо намекать на экскурс во вчерашний день, где все разложено было по полочкам, где меняют стояк, почему и за чей счёт.
Отмотать получилось у задающей вопрос, но видно попала не в ту ветвь обсуждения.
... кто-нибудь видел их у себя в подъезде?
— на десятом, видел одного, убил), больше не видел, уже месяц прошел.
— откуда-то он пришел, интересно откуда? Может с техэтажа?
Перемотала вперед:
... да надо их массово травить, иногда по лестнице пробегают.
И ещё немного:
... спит перед техэтажом, срач вокруг.
— Еще бомжей нам не хватало!
— Но трудно определить кто это.
— Возможно не бомж, а алкаш, одет прилично, в джинсах, обертки вокруг из пятёрочки…
... [м]ля, у нас тараканы из пятёрочки уже питаются!?
13 Apr 2024

Прикольные диалоги ещё..

Андрей
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Обожаю ходить на рынок:

— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.

— Алё, получается ж 400!!

— Ну хер с ним, давай 400.

* * *

Сетевым троллям и хейтерам я обычно не отвечаю. Но однажды изменил своему правилу и решил немного пошалить. Мне захотелось экспериментально узнать, получится ли у меня отвечать провокатору лишь одними своими афоризмами. "Благо, — подумал я, — таковых около тысячи. Выкручусь".

Наше словесное фехтование мой оппонент начал стандартно и непритязательно:

* * *

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

— У меня проблема. Я — в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

— А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

— А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

— А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

— …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.

* * *

Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:

— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?

Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.

— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.

Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.

Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что…

…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024