|
Прочитал сегодня анекдот
"Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием"." И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не специально … А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется "РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ". О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило… Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора. |
| Перлы рекламы |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.
На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:
— Я Тина Камделаки, умница и красавица.
Я, бросив взгляд на экран, говорю:
— Да б#я ты!
А она продолжает:
— Я вовсе не такая, просто я на работе.
Мы с женой со смеху чуть не померли.
Следующий эпизод произошел однажды на заседании мэрии Москвы по квартирному вопросу, где я присутствовал в качестве журналиста. Заседание вел, естественно, мэр Юрий Лужков. Первым делом посмотрел повестку дня и говорит:
— Так, ну что тут у нас. Жаров просит на выступление 15 минут, потом Морозов 15 минут. Зачем вам по 15 минут? По 12 хватит каждому, в общем на двоих, чтобы в 20 минут уложились... И почему сначала Жаров, а потом Морозов? Нет уж, давайте-ка наоборот. Лучше сначала замерзнем, а потом согреемся
Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже – часть из них безмозмездно, т. е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак,
Предистория. Домашний номер телефона на одну цифру отличается от номера реанимации. Соответственно, наши большие советские АТС иногда подшучивают над современными капиталистическими гражданами.
История. Пасха. Сходили с моей благоверной в церковь (рано), пришли домой, поели, выпили и попадали спать. Телефонный звонок, подымаю трубку, диалог:
— Алло! Это реанимация? Христос Воскрес!..
—?!. Воистину Воскрес...