|
Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников, хотя никто из семьи к ним отношения не имеет.
Идем значит по тропинке высматриваем место где остановиться. По пути встречается компания уже начавшая отмечать. Их еще не видно, но отчетливо слышится истошный женский крик и явно просящий не о помощи а такой с ругательной интонацией. Подходим ближе, уже можно разобрать слова: — Я тебя про-си-и-ла-а? Ну я тебя же проси-и-ла-а-а!!! Долбо@б х**в!!! Я же тебя просила колба-а-а-сы купить! А на х**на ты две бутылки водки взял??? Картина маслом. Сидит человек 10 разного возраста людей (в т. ч. и детей) и на всю эту "братию" множество алкогольных напитков, в центре "стола" лежит буханка хлеба, и стоит банка майонеза. Русские после первой явно не закусывают!!! |
| 09 Aug 2007 | drinkings    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной
Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: "Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю!!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!
Поделился сегодня со своим другом, что вчера мой товарищь по столу так упился, что грузили его в машину, на что он мне ответил — А вот я всегда на ногах, какой бы пьяный ни был, подъезд могу перепутать, но на ногах. И рассказал мне свою историю, в процессе рассказа я практически лежал под столом от смеха. Итак, рассказ про подъезд от его лица:
Живу я в восьмиподъездном доме в ПЕРВОМ подъезде. Возвращаюсь вечером домой, поднимаюсь на свой этаж, звоню в дверь, но открывает сосед со второго подъезда... Извинился, вышел на улицу, посмотрел вправо, а там угол дома! Получается, что подъезд ПЕРВЫЙ. Ещё раз поднялся, позвонил, опять сосед, который покрутил пальцем у виска и закрыл дверь. Опять вышел, отошел подальше, пересчитал подъезды... а их СЕМЬ! Хотя утром было восемь... Решил обойти дом с задней стороны и считать подъезды с конца. Обошел, посчитал — СЕМЬ! Вошел в последний по счёту (по логике он первый), позвонил в дверь — опять сосед... Вышел во двор и стал думать, что же делать, уже поздно, нужно домой. И нашел решение — завернул за угол певого (предположительно уже) подъезда, левой рукой щупаю стену дома и иду до первой двери. .. Попал в свой подъезд )))
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни х[рена] себе комедия! Они [дол]бутся, а ей комедия?!