Несколько дней назад наскребли денег на командировку. Мне представился случай посетить далекий заполярный город N. N-ская милиция — это уже тема не для анекдота, а скорее для некролога, поэтому расскажу только про аэропорт в N.

Вечер. Отблески северного сияния. Здание аэропорта, несколько напоминающего большой сарай. При входе стоит детектор металла (если кто летал, наверняка видели такие воротца с кнопками и лампочками). Воротца обслуживает ОЧЕНЬ усталый милиционер, при одном взгляде на которого хочется закусить. Тем не менее он, невзирая на усталость и двоение в глазах, блюдет службу. Как только детектор металла звонит, борец с терроризмом просыпается и заставляет прохожего выкладывать из карманов все металлические предметы. Часовые на посту!

И вот в аэропорт входит некий УСТАЛЫЙ молодой человек. Не настолько УСТАЛЫЙ, как милиционер, но и не совсем в трезвой памяти. Приблизившись к воротцам, молодой человек привычно выкладывает в лоток связку ключей, мобильный телефон и пистолет. Проходит через детектор, забирает свое имущество, идет дальше.

Это надо было видеть. На лице стража ворот появляется выражение мучительного вспоминания. Детектор молчит как камень, человек выкладывал все вещи из карманов, вроде бы все в порядке. Отчего же так тревожно на сердце? Страж чувствует, что что-то получилось не так, однако по причине крайней УСТАЛОСТИ никак не может сообразить — что же именно? В конце концов долг побеждает апатию — милиционер отдает честь детектору, четко поворачивается и скрывается в дежурке.

Через пару минут по аэропорту заметались совершенно трезвые и мрачные бойцы ЛОВД. Молодой человек был обнаружен в буфете, после чего ему... предложили еще раз пройти детектор. Вставать он не стал, а продемонстрировал до боли знакомое удостоверение в бордовой обложке. Изучив документ, бойцы вынесли единогласное решение — "Это ж наш. У него оружия нету." Мораль — куда кони с копытами, туда и раки с клешнями...

никому никогда не приходилось хоронить бычки? для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был — на плацу курить запрещено строжайше). собирается на это мероприятие пол-части... копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится... в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает... п. с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

Есть старый анекдот: Муж с женой разводятся. Судья спрашивает: "Почему?" Муж: "Да надоела она мне. Зудит и зудит. Люди на майскую демонстрацию идут, а она всё "Убери елку, убери елку!!"

А теперь про меня.

В прошлом году я поставила живую елку. Она стояла очень долго... В феврале в моей квартире сработала сигнализация, и приехали менты. То, что предстало перед их глазами (и глазами понятых-соседей): наряжаная елка в гостиной, в туалете гора учебников, в библиотеке висит дартс, а на нем фотография абсолютно голого пареня (бывшего) в которого я кидала дротики... Мне стало стыдновато, и я в начале марта выбросила елку.

Иду темной ночью выбрасывать елку (чтоб соседи не видели, а то потом смеяться будут). Выхожу из подъезда, иду к баку, а от дома отъезжает ментовская машина. Увидев меня, машина резко остановилась и из нее вылезли менты. Один из них мне сказал:

— Девушка, Новый год закончился два месяца назад!

А я ответила:

— А у меня сейчас!!!

У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что, по прибытию в Минск, приемщик не досчитался 10-15 ящиков. Однако, среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации, взял он этот жезл сыну поиграть. Спустя какое-то время, там села батарейка. Прикиньте чувства водилы, когда, разобрав жезл для замены батареек, он нашел в нем более 800$ в разной мелкой валюте.

Такая вот моральная компенсация получилась.

Армейский.

Было это в 1999 году. В то время я учился на третьем курсе в славном военном университете ВИКУ им. Можайского в городе СПБ. И вот собственно история: Заходим мы втроем с товарищами в туалет на перерыве между занятиями. Одному из нас, парню по имени Денис приспичило по большому — он и зашел в кабинку. Я же и Александр пристроились к писуарам. Почти одновременно с нами вошел майор справить свою малую нужду. Встает он рядом и вдруг во время процесса у майора вырывается пук, даже можно сказать сильный пук. Денис сидя в кабинке, соответственно, не видел офицера. Думая, что это кто-то из нас он кричит через кабинку: Кто здесь срать пришел? Я или вы?

Надо было видеть лицо этого майора... Занавес.