Сегодня в маршрутке слушал диалог двух молодых парней. Первый (возбужденно):
— Я на днях заходил в "Детский Мир" на Лубянке (Москва), посмотреть, что там есть. А там Барби продают по 15 тысяч! Рублей!!! Нет, ты представь, какая-то пластмассовая тетка в платье как у Екатерины II — 15 тысяч! Второй (оценив): — Да-а-а... Это тема... Первый (так же возбужденно): — Нет, ты представь, я посмотрел все машинки! Самая дорогая, "Крайслер" с дистанционным управлением — 8 тысяч, а Барби — долбанных 15! Второй: — Да-а-а... Тема... Немного помолчали, думая о своем... Второй: — А ты смотрел как наши с португальцами сыграли? Первый: — Нет... Второй: — Проиграли... 7:1 Первый (потрясенно): — Да-а-а... Это тема! [глубокомысленная пауза] Это даже круче, чем Барби за 15 тысяч... |
16 Jan 2006 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Секретный ингредиент в Крабсбургерах — это крабовое мясо! Аргументирую: в названии присутствует слово краб, но мистер Крабс — единственный краб в Бикине-Ботом! Это означает, что они убивают крабов и добавляют их в бургеры...
Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно кричал из строя: "НедОдел!!". Ну, и стало это таким ротным анекдотом среди своих.
И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас очередной рабовладелец: "…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки – придется переделывать". И тут все бригада хором: "НедОделки!!!".
Рабовладелец был в трансе…
Села неделю назад на диету. А до этого неделю ныла родителям, что не могу найти свой любимый торт. С момента начала диеты постоянно ходила угрюмая, без настроения. Сегодня в два часа ночи папа пришел в мою комнату, сел на кровать и начал ложкой есть мой любимый торт. Ну, короче я больше не сижу на диете…
pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче, представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...