Сегодня в маршрутке слушал диалог двух молодых парней. Первый (возбужденно):
— Я на днях заходил в "Детский Мир" на Лубянке (Москва), посмотреть, что там есть. А там Барби продают по 15 тысяч! Рублей!!! Нет, ты представь, какая-то пластмассовая тетка в платье как у Екатерины II — 15 тысяч!
Второй (оценив):
— Да-а-а... Это тема...
Первый (так же возбужденно):
— Нет, ты представь, я посмотрел все машинки! Самая дорогая, "Крайслер" с дистанционным управлением — 8 тысяч, а Барби — долбанных 15!
Второй:
— Да-а-а... Тема...
Немного помолчали, думая о своем... Второй:
— А ты смотрел как наши с португальцами сыграли?
Первый:
— Нет...
Второй:
— Проиграли... 7:1
Первый (потрясенно):
— Да-а-а... Это тема! [глубокомысленная пауза] Это даже круче, чем Барби за 15 тысяч...
16 Jan 2006

Истории о женщинах ещё..



* * *

Секретный ингредиент в Крабсбургерах — это крабовое мясо! Аргументирую: в названии присутствует слово краб, но мистер Крабс — единственный краб в Бикине-Ботом! Это означает, что они убивают крабов и добавляют их в бургеры...

* * *

Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно кричал из строя: "НедОдел!!". Ну, и стало это таким ротным анекдотом среди своих.

И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас очередной рабовладелец: "…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки – придется переделывать". И тут все бригада хором: "НедОделки!!!".

Рабовладелец был в трансе…

* * *

Села неделю назад на диету. А до этого неделю ныла родителям, что не могу найти свой любимый торт. С момента начала диеты постоянно ходила угрюмая, без настроения. Сегодня в два часа ночи папа пришел в мою комнату, сел на кровать и начал ложкой есть мой любимый торт. Ну, короче я больше не сижу на диете…

* * *

pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)

Микрочубайс СС: нет

pilat: короче, представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.

Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )

pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.

pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?

Микрочубайс СС: ну?

pilat: УСПЕЛ...

Истории о женщинах ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024