Сельхоз институт я закончил в самый разгар горбачевской борьбы с пьянством и самогоноварением. В магазинах Тульской области не продавали спиртное (2 точки на весь район были, очереди бешеные) повсеместно создавались общества трезвости. Так как я работал в колхозе главным экономистом, то мне было предложено войти в бюро райкома ВЛКСМ, на это предложение сотрудник райкома мною был предельно вежливо послан подальше – в колхозе работы полно, да и дома скотины полно, огород 40 соток – некогда на заседаниях языком молоть.

Райкомовские на меня затаили злобу.

Субботний вечер мая. Мы всей родней сидим в саду под цветущими яблонями за богато по-деревенски накрытыми столами. Отмечаем рождение моей племянницы. Водки за столом нет, в водочных бутылка налита самогонка. Гнали мы ее из сахара – Товарковский сахарный завод в пяти километрах.

Смеркалось прямо, как по Задорнову. Мы уже в подпитии, песни под гармошку поем, а они идут мимо забора. Участковый, еще один мент, председатель сельсовета, и по представителю от двух райкомов – партии и комсомола. Пьянство по деревне искореняют. А у нас разгар веселья, да с самогоночкой.

Как так – посевная, а они вино пьянствуют? И не волнует, что у людей праздник. Комсомолец, как самый молодой (другие постарше, поумней) был послан к нам за забор с целью прекратить нарушения безобразий, но был с позором выставлен за пределы территории (пинком).

Это был тот же самый комсомолец, и он меня запомнил.

Получил я строгий выговор с занесением в личное дело за "пьянку в разгар посевной". Получил заочно, на собрание меня не вызвали.

Ладно.

В те времена райкомовские комсомольцы бухали больше и чаще всех. А хрен им делать – рабочий орган у них один, и то язык. Причем они не просто пьянствовали, а устраивали оргии – Тополь в своей книге "Россия в постели" сотую долю процента описал. Но на территории района комсомольские вожаки не светились, а всем райкомом уезжали бухать в соседние районы, где их якобы никто не знает…

В этой команде у меня был осведомитель. Работала там машинисткой жена моего друга, которая в пьянках временно не принимала участие по причине седьмого-восьмого месяца беременности. Чем ее обидели в райкоме, не знаю, но она меня информировала конкретно – где будет райкомовская пьянка, с кем, сколько будет выпивки и какой.

Первая моя засада прошла вообще отлично. У меня было фоторужье "Фотоснайпер ФС-3", оно и сейчас в целости. Снимал метров с двухсот. Ночью приехал в райцентр. Фотки комсомольской пьянки-гулянки приклеил клеем БФ на стенд "Они позорят наш город".

Реакция райкома КПСС, обкома ВЛКСМ была соответствующая. Посыпались выговоры на комсомольские головы. Фотографа не вычислили.

Через три недели утихло, и райком ВЛКСМ, решает выехать на оргию вообще за 100 км – на Велегож. Заложила мне их машинисточка.

Оп-па.

Участковым там мой одноклассник.

Договорились с ним, он ещё тройку ментов привлек.

Приехали в разгар комсомольской оргии на двух уазиках с решетками, все как положено: опись, прОтокол, сдал-принял, отпечатки пальцев, вытрезвитель, аморалка. Да еще рецидив. Жалко, сфотографировать ночью не получилось.

Через день машинистка печатала приказы о приеме на работу новых комсомольских вожаков. Всех убрали, кроме нее.

А вы не бухайте, идейные вожаки

В начале двухтысячных у меня командировка на восток Чехии. Самолет сначала в Прагу, там пересадка до Остравы. Лечу один. Самолет сел в столице. Первый звоночек сомнения прозвенел, когда пассажиров выпустили в аэровокзал без прохождения границы. Странно, но мало ли, у буржуев свои причуды...

Второй билет у меня на руках, посмотрел номер

Врач из телевизора

Где-то с полгода до отьезда в Канаду, когда уже были уверены на все 100, что точно уезжаем, купили антенну специальную, чтобы смотреть канадское ТВ и новости. Мне очень понравилась передача про здоровье и ЗОЖ. 30 минут, раз в неделю.

Ведущий — ну красавец! Детский врач.

Глаз просто не отвести. Да я бы... не,

На даче безумный урожай яблок. Чтобы их продать сейчас я должен оформить ИП, купить кассовый аппарат, пройти санитарный контроль и получить медкнижку. В итоге около 200 кг яблок просто сгнило.

Как мы без всей этой х[ер]ни торговали в СССР на рынках, арендовав за 3р. место и весы?

И грустно, и смешно...

Решил я сходить на прием к депутату. Поскольку в городе несколько районов, забил в Яндексе "приемная депутата Московского района". Вывалилось 800 ссылок. Зашел на несколько. Выяснил, что приемные есть в зданиях городской администрации и городской Думы. Поехал в Администрацию, говорят, что у них нет. Поехал в Думу. Есть, кабинет 130. Пошел. "Депутатский центр" на двери. Никого. В соседних кабинетах тоже двери закрыты. Зашел через час, появилась соседка "Центра". Спрашиваю, где народ — не знает, ибо они к Думе не относятся, телефон тоже не знает. В фойе Думы висит список депутатов: фамилия, инициалы, телефон и иногда адрес. Позвонил по трем телефонам — ни одна собака не ответила. Как зовут и какому району относятся — хз. Дома еще раз посмотрел ссылки. Нашел график приема: на сегодня, адрес в нашем районе — значит она. Опять-таки Иванова А. А. и телефон с адресом. Позвонил — ответила, поехал. Депутат — заведующая детсадом, милая женщина. У охраны узнал, как ее зовут. Начал: "Здравствуйте, я живу там-то... "И тут она меня просветила, что помимо района есть еще округ, и она — из другого округа. Зато сказала, кто же наш депутат — завтра позвоню записаться.

И я вот думаю, а почему изначально на том же сайте с графиком приема не указать полностью ФИО и от какой единицы депутат - то ли от города, то ли от области или да — от округа.