Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику — японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки. А самое главное — он на 220 вольт! Корефану холодильник нафиг был не нужен, тем более — однокамерный, без морозилки. Да и цену японец заломил нереальную — 300 баксов, за такие деньги можно купить 2-3 нормальных 3-4 камерных холодильника. Но на "эсклюзивный корпус из нержавейки" корефан повелся, типа — ни у кого нет, у меня есть! Короче, впарил ему японец агрегат, притараканили они его на судно. Пока заволокли в каюту семь потов сошло, все руки оттянули. Тяжел он, "эсклюзивный корпус из нержавейки"! В общем, налюбовался друг на холодильник, пригласил ревизора (это кто-то типа начпрода), сидят, обмывают приобретение. На огонек заглянул электрик — что за дела, почему без меня пьете и по какому поводу? Друг расхвастался, продемонстрировал агрегат, рассказал, какой он классный, и главное — 220 вольт! А электрик и говорит, что вы гоните, японцы не делают холодильники на 220 вольт, только на экспорт, так что скорее всего, компрессор там какой-нибудь китайский. Холодильник тут же был распотрошен и тщательно осмотрен на предмет национальной принадлежности. На компрессоре была обнаружена яркая желтая наклейка MADE IN USSR!

А друг даже не расстроился. А что, в самом деле — "Океан" или "Саритов" в "эсклюзивном корпусе из нержавейки" это круто!

История происходила только что, 29 августа, сего года.

Итак, Питер, Купчино, 23.00.

Сижу за компом, ставлю новую утилиту, звонилку.

Вдруг, чувствую, воняет горелым. Я человек осторожный, начинаю искать, откуда несет дымом.

Сначала к блоку питания компа. Мало ли. Нет не от туда. Стал искать по комнатам. Чувствую,

Случилось это около 4 лет назад. Есть у нас в городе Ступино некий человек из администрации с звучной фамилией Рацимор.

Работать мне приходится в кружке "Соломка". Принимаем очередную проверку. А в ней вся верхушка района, начальники и т. д. и т. п. И Рацимор с ними.

Начальница наша, Люба, перед комиссией стелется, показывает-рассказывает разные детские шедевры. И вот доходит до весьма замечательной работы, сделанной по "Руслану и Людмиле", Людмилу несет на своей бороде дядька Черномор.

Люба, вся на измене, подбегает к картине и с придыханием сообщает: а здесь дядька РАЦИМОР несет спящую Людмилу...

Все: и присутствующие дети, и мы, преподы, и злощастная комиссия, поняли, что что-то не так. Но что? Повисла тишина. Бедный Рацимор начал сливаться по цвету с бардовыми драпировками за его спиной.

До детей доперло до первых, они красные, от сдерживаемого смеха, в бесшумных конвульсиях бессильно начали сползать под столы. Люба наоборот, начала белеть, как мел...

В этот момент дошло до Черномора-Рацимора. К его чести, спас ситуацию именно он, разразившись, как бы это помягче выразиться, гоготом.

Затем заржали все, кто мог и не мог. Комиссия была позорно провалена. И как этот кружок до сих пор существует?

Как известно всем — первое апреля — день дураков. Как известно далеко не всем — первое апреля — по совместительству ещё и день физика. В связи с этим в общаге Волгоградского Государственного Университета праздник. Физики, живущие на 11 этаже, отмечают этот день, как и положено физикам: водка, водка, водка, гитара. Первое апреля постепенно переходит во второе, а праздник на 11 этаже заканчиваться не хочет, более того, он переходит в коридор; песни же, которые пелись под гитару превращаются в дикое орание без гитары (потому что она поломалась). Второе апреля — вторник, другим студентам нужно идти на пары, а уснуть они, естественно, не могут. На помощь бедным нефизикам с ПЕРВОГО этажа поднимается охранник, расставляет пальцы и начинает вдумчиво объяснять, что, мол, если вы тут же не заткнётесь, то всех вас завтра из общаги выселят, а я сам лично каждому в рог наваляю.

Физики, подумав, успокаиваются, и охранник, довольный собой (он крут!!!) поворачивает к лестнице. Стоило только ему зайти за угол, как сзади раздаётся дикий крик: "ПОШЁЛ НА Х[рен]!!!". Охранник резко разворачивается, и с бычьим выражением лица бросается обратно, поворачивает за угол, где его встречает фраза: "С Первым Апреля!!!"

История на 100% — правда. Всем известно, что следующая пятница — 13, сентября, между прочим. Работаю я на радиостанции, и, соответственно, решили мы организовать вечеринку в соответствующем духе. Мертвецы, черные кошки, битые зеркала, етц. Для соответствующего антуража решено было отрядить человека в салон ритуальных услуг для... аренды(!)