Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой.
Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для тех кто не в курсе — на сайте есть возможность вступать во всякие группы по интрересам).
Улыбнули следующие наименования групп:
1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там.
2. Сожжем Ксюшу Собчак.
3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась.
4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново.
5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками.
6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской
Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит.
7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))).
8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой бок...
... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...
| 10 Aug 2008 | Альфред   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
hаsаn_аs_sаbах: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не
стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень
с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь
книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
Баш
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал — что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу — ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.