|
На своей предыдущей работе я объяснял своему начальнику (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое сканнер:
— Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги. — А распечатать изображение потом можно? — Можно. — На чем? — На принтере. — Это очень долго. А есть такой сканнер, чтоб сразу и сканировал и печатал? Я (Про себя): — Дурак, такой сканер называется ксерокс! |
| Айтишные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо
Работал я тогда еще в вычислительном центре в "вц" по простому. И облуживали мы много-много организаций по городу. Как то в один тяжелый день, позвонила глав. бух. одного предприятия, полный ламер.
— у меня мышка плохо бегает — говорит она.
А город надо сказать северный, дело зимой ну и день тяжкиий. короче ехать чистить ей мышь ни кто не хочет. Тут меня как по голове долбануло.
— У вас говорю коврик РАЗМАГНИТИЛСЯ.
— ой что делать?
А все на меня смотрят большими такоми глазами
— Нужно — говорю: поводить им перед монитором минут 15, статика с экрана перейдет на коврик.
А она мне отвечает: Я ПОПРОБУЮ!
Всем в комнате смешно, а я трубку положил.
Естественно через 15 минут я поехал на выручку, но как был целый день весело!
Вот письмо моего друга в мой адрес с просьбой принести кулер (вентилятор для охлаждения процессора):
Здравствуй уважаемый Render. Сейчас наверное у тебя часов 9 вечера, ты только что приперся домой, пожрал, достал прохладненькую батлу пивасика и открыв ее с аппетитным шипением улегся в свой программистский стульчик почитать пора минут- часиков-ночей
Эта история была недавно у меня на работе.
Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он
подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает:
— А у него заставка круче.