А вот ещё был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моём лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил в холл, а там в WC — очередюга! Не подыхать же! Думаю, сейчас на улице засуну свою совесть куда подальше и как... Как бы ни так! Всё освещено и охранники в костюмах по всему периметру. Что делать? Лопнет же единственный и незаменимый! Заскакиваю в машину и по газам! Плачу, семеню ногами, сжимаю ляжки и очень сильно мечтаю о каком-нибудь баобабе или секвойе у дороги. А маршрут, как назло, через набережную — иллюминация, [м]лядь, парочки прогуливаются, с@ка, и ни одного достойного укрытия для законопослушного гражданина. Заплетаю косу на дороге, одного слева обошёл, второго справа, третьего по встречке. Любовь, вне всякого сомнения, очень сильное чувство, но желание, нет, не желание, скорее жизненная необходимость, поссать намного сильнее. Полцарства за поссать! Правда, оно то отступало, то опять с новой силой наступало. Прилив, отлив, [м]лядь! И тут сзади вой сирен, мигание красно-синих лампочек и какие-то зазывные речи в матюгальник. На перекрёстке подрезают два Крауна при полном параде, блокируют всю проезжую часть, из них выскакивают воины с автоматами, вытаскивают меня из машины, обыскивают и требуют документы. Даю документы, а сам плачу, гримасничаю и пританцовываю. Они медленно, внимательно соизволят изучать. И взмолился я тогда: — Мужики, ссать хочу, не могу! Отпускайте, пожалуйста, быстрее, а не то…! Они насторожились: — Таак… Похоже, выпивали? Ну-ка, дыхните! Дыхнул. Один другому говорит: — Вроде не пил. Блин, а я думаю, чего он мечется как заяц, то ли машину угнал, то ли пьяный? И вот тут началось самое интересное. Перекинулись между собой парой слов, вернули документы, спросили куда еду и говорят: — Давай быстро в машину и за нами! Сначала я не врубился. А они меня по встречке с цветомузыкой мимо светофоров проводили почти до самого дома. Доехали за 10 минут вместо обычных 30. Поссать удалось только возле стоянки, но это чувство блаженства, это седьмое небо я не забуду никогда! И ещё: встречаются всё-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной ceксуальной ориентацией. serge tardif ™

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:

— Excuse me, sir. Could you move or step aside?

(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)

Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:

— Ты чё, паря, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёль не можешь?

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceксом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! "

— Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали [хлеб]ало! — оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

— Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

— Серега, она тебе [зв]издит!! Она с е@арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то.. И эта эмблемка с кружочком и галочкой.. Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение..

К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием. К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что "ушастик", возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповёрт, дед подошёл, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдёт или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись "TURBO".

Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповёрт и пошёл заниматься своими делами. А дедулдя на своём "турбированном" Запорожце раза с пятого завёл двигатель и медленным ходом растворился во дворах.