История про моего прадеда...:)

20 года прошлого века... деревня Романовка под Соратовым... Пришла советская власть и начала вычислять "кулаков"... ну и по стечению обстоятельств дед был торжественно записан в их ряды. Причиной тому стали два отменных жеребца-тяжеловоза, которых прадед без памяти любил, на которых практически не пахал, а держал "для души"... Ну короче пришел к нему хмырь в кожаных штанах и в буденовке и заявил, что треба коней сдать, а то придут и будут "хату палить"... Ну дед ясен пень не обрадовался такому раскладу... достал бутыль самогона и начал квасить... где-то кружке на четвертой его потянуло попращаться со своими любимчиками... Взял он себе еще самогону, коням — браги литров 10 и побрел в хлев... пил он с конями до утра...:) Из строения постоянно раздавались то заунывные украинские песни, то грустное ржание, то трехэтажный мат в адрес "коммуняг"... короче утром, все еще в состоянии сильного алкогольного опьянения — эта веселая троица двинула в сторону сельсовета — сдаваться...:) Вся заварушка началась тогда, когда наши бравые жеребцы увидели симпотную кобылку в загоне у сельсовета... Ну соответственно будучи "под шафе" они не секунды не думая двинули в ее сторону. Прадед первое время пытался их притормозить, но они перли как танки, да и прадед был явно не в форме... короче проторанив чахлый забор — наши "герои" пофыркивая в предвкушении удовольствия начали подкатывать к даме... Тут несмотря на раннее утро из сельсовета "выкатил" какой-то хмырь в коже и с нагайкой и начал орать на прадеда "за забор"... видя, что его с трудом понимают, он переключился на коней (которые в тот момент наверное решали кому первому залазить...):) Ну по недоразумению стегнул он одного нагайкой... а для информации — прадед ни разу их не бил... ну короче не спосли и стены сельсовета, куда он ломанулся после первого удара копытом...:) Дверь выбили на манер нынешнего омона... после чего началась жестокая погоня по небольшому помещению сельсовета... итак не богатое мебелью помещение — обеднело окончательно... были выбиты все стекла... обрушена часть стены и т. д. Мужичек остался жив лишь потому, что успел залезть в погреб... но контузию от удара копытом в лоб он пронес на всю жизнь...:) Дальне бравые вояки отправились обратно в загон — "продолжать знакомство"... хотя кобылка и попалась "принцыпиальная" — сила взяла свое и первый из магикан забрался на нее... Тут к сельсовету подходит главный комунар всего района и видит картину... У порушенного здания в полукоматозном состоянии лежит прадед... забор порушен... а его любимого ОРЛОВСКОГО ЖЕРЕБЦА... "прут" какие-то тяжеловозы...:))))

К сожадению за всю эту канитель прадеда подвели под статью и растреляли...:( Но вот зато потом рассказывали, что ОРЛОВСКИЙ ЖЕРЕБЕЦ после этого случая резко поубавил в прыти, разросся в задней части и стал косить глазами в разные стороны...:)))

Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась. Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь, вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.

Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась. Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась, поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться. Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было? Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила:

— Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:

— А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?

— Ну я же старше тебя.

— А у бабушки еще больше, потому что она старая?

Занавес.

Иду я как то со своей девушкой Тятьяной по ночному Новосибирску, часивков эдак в три ночи. А погода стоит мировая, градусов — 25 и ветер сильный. Ну идём в Пиццу, а я замёрз, на мне джинсы без подштанников и плавок нет (уже не помню почему). Ну хозяйство всё замёрзло просто пи... ц. Ну и я говорю.

— Таня, блин у меня даже член замёрз;

— Ну щас доёдём до пиццы, согреешь;

— Может лучше к Таня поедем?

— Дак у тебя же всё замёрзло: (((((

— Ну замёрзло же в нужном положении.:))))))

Поехал ка как-то в город-государство Сингапур.

А там надо отметить девушки(и не только девушки) легкого поведения пристают прямо на улице к клиентам (ну прямо как в фильме "Брилиантовая Рука" — руссо туристо облико-морале).

И вот иду я в 2 часа ночи по центральной улице и тут подходит ко мне "видавшая виды" индуска и говорит мне:

— Мистер, а не хотите ли вы немного массажа и мин@тика? я отвечаю с сожалением на лице:

— Хочу конечно, но у меня есть одна маленькая проблемка...

— Какая проблема, мистер?

— Видите ли, у меня нету полового члена, я потерял его во Вьетнамской войне в 1962 году... на что я получаю ответ:

— О! Это не страшно мистер, зато у меня он есть!..