Захожу в метро. Впереди меня идет некая девушка, как говорят англичане, "сталая и эмоциональная". Как говорят русские, "в дупель пьяная". На контроле в метро девушка достает новенькие корочки Очень Серьезной Конторы, торжествующе взмахивает ими перед носом у бабушки-контролерши и проходит вовнутрь. Затем крутые корочки летят прямо в корзину для использованных талонов, а девушка уезжает вниз по эскалатору.

Становится жаль беднягу. Выуживаю корочки из урны, догоняю уже внизу эскалатора новоиспеченного младшего лейтенанта Серьезной Конторы, отдаю пропажу. "Девушка, вы это потеряли". Корочки летят в дальний угол станции. С царственным заявлением "Мне теперь это не нужно!" младший лейтенант уезжавет на метро.

Вторая часть марлезонского балета разыгрывалась на следующий день у нас в отделе. Не пропущенная в Очень Серьезную Контору по проездному билету, девушка тусовалась в дежурной части и живописала бандитское нападение, в котором она лишилась корочек. Просила утешения, справки в Очень Серьезную Контору и сыщика для поимки бандитов. Самым удачливым сыщиком оказался я...

Самое же прикольное — непосредственность молодых девушек. После тонкого намека, что "спасибо" напиток недосточно крепкий, воссоединившаяся с корочками леди выставила нам мартини. Во фляжке. Прямо из сумочки. Теперь сижу и гадаю - то ли полное совпадние вкусов, то ли она так ходит в милицию?

Насмотрелись рекламы, блин...

Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску?:)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.

Я: — А ты не лопнешь, милая?

Она: — А ты налей и отойди!

:-[ ]

Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не помогло.

Сегодня утром сплю, никого не трогаю... Звонит телефон, я еще не проснувшитсь дотягиваюсь до трубки и получается следующий диалог(Я и звонивший мужской голос=М):

Я — Алло.

М — Как вы здесь оказались???

Я — Я здесь и была.

М — То есть?

Я — А кто вы и куда звоните?

М — В гараж. А где вы находитесь? ??

Я — У себя в постели...

М — Аааааа. Жаль.

Коллега рассказала на днях.

Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые.

Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены...

— Боооже мой, — стонет соседка, — они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...

И валится в обморок.