Есть у нас с моим бывшим классом традиция — каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волгу. Собственно, и не совсем поход это — приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу — продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки, прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.

Далее рассказываю от лица моего друга — просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке — душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль — еще в полете — какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени — блин, думаю, еще и ступени выдолбил — утром поймаю, убью. Шевельнуться не могу — все болит. Вдруг зажигается свет — на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я — вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы:-)

Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.

А по номеру 92-01-01 — служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т. п.)

История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу яс утра в сильно плохом настроении (не

Приключилось это года 4 назад. С армии возвращается Серега -главное действующее лицо. Стандартная коридорная общага, отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе, спать хочу -как медведь бороться. Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит, мол у вас всё равно кровать пустая, можно туда Серёгу уложить спать? — Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают, выключаю свет, закрываю дверь, засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика: "Валерка!!!".

Надо заметить, что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю, открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо, ну я снова пытаюсь заснуть. Тут снова приводят Серегу. После третьего укладывания (т. е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать — смотрю этот гад начинает вставать с кровати. Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место. Тут меня прошибает холодный пот — пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал). Он начинает вставать...

Я уже несу полный бред: "Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет: "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих

Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел — средь персонала медсестра невиданной красоты: А мне и слова сказать нельзя — одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо и пошло-поехало!

Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады — уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но увы - тоже ржала, как лошадь.

Четыре дня продолжалась пытка и наконец мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: "Вввв.. а.. шшш.. и ккккозлы, ккко. гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот! Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: "Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!" — они и вовсе потухли.

Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т. д.

А потом я сказал: "PLUG AND PLAY, СУКИ" совсем без заикания и пошел домой — люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.