|
Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (топ-чиновники) и... покойники. Фраки и смокинги перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными английскими костюмами с галстуком и жилеткой.
Кстати, еду я как-то раз на велике по Стокгольму и вижу вывеску на магазине "Смокинги и фраки". И это понятно – рядом ратуша, где Нобелевские премии вручают, и музей Нобелевских премий. Стокгольм – горд маленький – там все рядом. Это, наверно, единственный магазин такого рода в мире. Не отдел в магазине готовой одежды, а целый магазин. Я для интереса спешился и зашёл в него. Увидел очень забавную картину – довольно большое семейство – взрослые и дети – смотрело и обсуждало, как на их дедушке фраки примеривают. Подумал, что какой-то у дедушки юбилей намечается… |
| 29 Aug 2024 | Артем  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я во всем ищу совпадения и знаки. И нахожу, так как "кто ищет, тот всегда найдет"!??
Это юмор, конечно, но в начале 90-х я дважды столкнулась с тем, что бывает, когда резко меняешь планы.
Итак, начнем:
Однажды, встречать новый 1990-й год я собиралась поехать к друзьям в Ленинград. Были куплены билеты, решены вопросы размещения и празднования,
Бесит, когда возвращаешься с отдыха на Родину, стоишь на паспортном контроле в аэропорту, а с тобой еще 150 пассажиров, 90 из которых — дети всех возрастов, за окном 2-3 часа ночи, и наши доблестные пограничники мурыжат соотечественников: "Скажи, Настенька, а сколько тебе лет? А с кем ты? А как маму зовут, а папу, а братика? А где вы были? "Нет, [м]ля, я украл русского ребенка в Турции и привез к себе в дом! Нахрена так издеваться?!
Был у меня сосед, работал технишином на малооплачке. Ч заметил что язык у него бедный. Все good да good. Я предложил позаниматься и дал задание, выучить все синонимы к этому гууд.
Через неделю открываю дверь, он с тортом. Я спрашиваю:
— А чо?
Он рассказывает: — Приходит начальник в цех и спрашивает, как дела — а я ему: magnificent, tremendous! Он сразу зарплату повысил вдвое.
Азиатский филиал "Радио Свободы", RFA:
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе