История произошла в нашем портовом городе. Надо сказать, что наш город Н. , равно как и весь край К. ;-) полон представителей... ну скажем "национальных меньшинств" из стран кавказского региона. В разговоре между собой они обычно используют некий "гибрид" своего родного языка и русского, причем, ну даже не знаю — может азербайджанский язык на ругательства беден, матерные выражения произносятся, как правило, на великом и могучем. В итоге получаются комические ситуации, свидетелем которой я и был.

Стою значит на остановке, никого, в принципе, не трогаю. Рядом громко общаются двое приезжих торговца мандаринами и прочими бахчевыми. Общаются на своем языке. Но время от времени в речи проскальзывают до боли знакомые — "та ну на х..", "б...", "п..." и т. п. идеоматические выражения. Начинается спор. Громкость голоса повышается в несколько раз. И...

(1 кавказец): "Да я твой мама е..."!

И тут второй кавказец в качестве железного ответного аргумента выдает:

(2) — "Да я твой х. . сосаль"!

Стоящих на остановке можно было увозить на носилках...

Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил, где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: "За юртой."

Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя, что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так: три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес

Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него — как сказать...:)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом.:))

Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку.:)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове — ноль!:)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:

— А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!

... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха:))))))))

Дело было обычным мартовским днем. Зашел я, значит в аптеку купить... ну, "резиновое изделие №2". Захожу, осматриваю витрину, подхожу к окошку.

Напротив меня — оччень недурственная молоденькая продавщица. Я говорю:

"Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?"

И тут я на автомате выдаю свою любимую фразу: "Мне любые, на ваш вкус".

Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???"

Только тут до меня дошло, чтО я сказал. Давясь от смеха, я ткнул пальцем в первую попавшуюся упаковку, схватил и выбежал из аптеки — просмеяться.