Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке — "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.

Ну, пожрал слабительного — не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?

А что делает нормальный студент, если нечего жрать?

— Спит.

Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.

Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...

И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

Верная реакция

Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.

Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:

― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ― польстила она.

Сева настороженно молчал.

― Как тебя зовут?

― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.

Сева молчал.

― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в глаза.

Сева молчал.

― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.

Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал:

― Бабушка, посмотри, что эта б%%%ь наделала!

…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.

Привет! Расскажу вам историю, которая приключилась пару месяцев назад, незадолго до сессии.

Есть у меня подруга, одногруппница моя, Катька, которая страшно любит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...

Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:

— Ну почему, [м]лять, к НАМ, [м]лять, никто, [м]лять, не подойдет, [м]лять, знакомиться, [м]лять???!!!...

В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:

— Девушки...

Катька, не задумываясь, через плечо:

— Пошел на х[рен]!!!...

Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять, чего это мы смеемся... ;)