Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...

— Моя фамилия де Сен-Сир, — отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.

— Нет более дворянства, — возражает председатель.

— В таком случае, значит, я Сен-Сир.

А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.

— Прошло время суеверия и святошества — нет более святых.

— Так я просто Сир.

А так обращались в то время к членам королевской семьи.

— Королевство со всеми его титулами пало навсегда, — следует опять ответ.

Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.

— Я не что иное, как отвлечённость — абстракция, — заявил Сен-Сир.

— Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.

И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".

30 Dec 2014

Курьёзы ещё..



* * *

Я, молодой геолог, должен доставить из Москвы в Питер довольно много экспедиционного снаряжения и прочего груза, т. к. экспедиция вылетает в Якутию из-под Питера. Отправлять транспортной кампанией неудобно и хлопотно, поэтому решаю отвезти снарягу на машине. В моем распоряжении имелось на тот момент "яйцо на колесиках" — японский микроавтобус

* * *

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь

* * *

***

В свое оправдание — про котика я ещё не писала.

В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу — в литейке произошёл пожар.

А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване.

Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое — с признаками британской вислоухости — в папашку.

Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару.

Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке — ответь.

— Чем там маманька занимается? — слышу из трубки.

— Спит со своим новым другом! — ответила простодушно внучка.

В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом! "

Назвали Ромбиком.

А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"...

Призна-ал!

* * *

Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду значит клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чумодан его в багажник уложил, прыг за руль ну и поехали значит. Ехать не далеко. 15, от силы 20

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025