Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в aн@льный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило, его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.

В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз, заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:

— Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?

— Правильно! – изумился референт.

Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.

К концу приёма референт не выдержал:

— Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?

Доктор пожал плечами:

— Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и садитесь на моё место.

Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург обращается к медсестре:

— Машенька, кто у нас следующий?

— Иванова Тамара Степановна.

Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру компьютера.

— Пожалуйста, наберите: "Иванова Тамара Степановна".

Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта

Ивановой.

— Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить пациента, я просматриваю его карту.

— Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать меня в халат?

Доктор хитро улыбнулся:

— Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы.

Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку не охота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал — без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:

"Что, доспешился???".

Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впереди стоящему Мегану. .. Мой пассажир ей в ответ только и прокричал — "Что, дооралась??".

26 лет, два с половиной года была любовницей женатого мужчины. Верила в байки про то, что он вместе с женой только из-за ребенка, что спят в разных комнатах, стандартно, короче. Любовь делает из нас идиоток. Сначала была сказка, а потом ссоры, расставания, гадости в адрес друг друга... и все это на фоне одиноких выходных, праздников и отпусков, которые он проводил с семьей. У меня были нервные срывы, самооценка упала ниже плинтуса. Собралась с силами и прекратила это. Прошло несколько месяцев, сейчас у меня все прекрасно, я счастлива, и считаю, что выход из этих отношений был самым лучшим решением в моей жизни. Видимо, на карму тоже повлияло: разрешились старые проблемы, появились новые интересные люди в жизни, сейчас за мной ухаживает очень нежный ласковый и добрый парень, я еще никогда так не ценила отношения и бережное отношение к себе. Мне бы очень хотелось вложить свой опыт в головы других девушек.

Фроська

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям — старушка.

Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.

Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам.

Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.

"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!! "

— Фрося! — кричу, — а ну кыш... (нен. лекс)

Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю — как-то странно лежит, неестественно.

Вытянулась. Глаза закрыты.

— Фрося, — зову уже тише, — Фроська...

Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли — как жене скажу, детям?

Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.

И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет — подмигивает мне одним глазом!!

На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.

— Готовы? Так вот. Манту можно мочить!