Пару дней назад ко мне приехал друг из Москвы... мы не видились около полугода... так вот, как водится, мы сразу на Ж. Д, вокзале в Бар... потом по всем друзьям.. и т. д. И после всего, берём ещё одну бутылку "Белой" и ко мне домой... ( А дома у миня моя девушка с моей мамой ) Таг вот, приходим мы домой.. время уже окло 3-х ночи... открываю дверь... захожу в комнату (пошатываясь ) И говорю:

— Ма-ммма... приИКвет... ( А мама за 15 минут до моего прихода сказала Ленке что я вообще не пьющий..) вобщем они посмеялись, и вскоре успокоились.. через пол часа, я стал замечать что водки мало... и решил пойти ещё за одной бутылкой на ЖД ( я живу буквально за ЖД вокзалом ) долго думаю что одеть... сам не замечаю что одел ввыхожу из дома... ВСЮ ДОРОГУ ДО ЖД ВОКЗАЛА И ОБРАТНО НА МЕНЯ КОСИЛИСЬ ЛЮДИ, , И БУКВАЛЬНО УМИРАЛИ СО СМЕХА.. я естессно ничего не понял... и пришел домой... и только дома... более или менне протрезвев я замечаю во что одет... Трусы, на голове шапка — ушанка, и ГРИНДЕРСЫ! вот так вот я встретил друга...

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит... О, нашел... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно, видимо, приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире - только Максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям, с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых... Дураки же все там в этой Америке... Но потом они обнаружили [м]ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц, илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, [м]ляяяяя, чумааааа!!!"

И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.