|
Свежее. Сегодняшнее.
В честь пятницы и в связи с празднованием Дня работника культуры две немолодые дамы решили вечерком собраться. Одна ещё работает в местном ДК, вторая уже на пенсии.
И вот по окончанию рабочего дня первая звонит второй для уточнения плана мероприятия, на что получает указание купить помидор (кончились) и водочки.
В общем, эти воцерковленные ели только вегетарианские закуски. А на мой вопрос про пост и водку ответили: "Ну вот такой у нас пост".
|
* * *
Есть такой писатель — Мирзакарим Норбеков. Типа психотерапевт и "решатель проблем". Кто читал "Путь дурака", тот знает. В принципе, мне его теория понравилась: мол, для того, чтобы ваши проблемы решились, надо жить так, как будто они УЖЕ решились. Больной — надо поверить, что уже здоровый. Бедный — надо поверить,
что уже богатый. И самое главное — надо улыбаться, улыбаться, несмотря ни на что! Ну вот, я и решила проверить это дело опытным путём: в один самый обычный рабочий день — улыбаться так радостно, будто к углам губ веревочки пришили и на затылке завязали. Итоги дня подбила вечером. Пять раз меня приняли за проститутку, "ловящую" клиента. Три раза — за... Как бы это сказать поприличнее... Ну, которая не ради денег, а по велению души и тела... Наряд полиции очень интересовался мной и заставил долго дышать в трубочку — все никак не могли поверить, что "ни в одном глазу"; в конце процедуры ненавязчиво обронили, что "дурь" все совершенствуется, так что некоторые вещества вроде как и не определяются стандартными тестами. Спаянный коллектив из трёх бомжей предложил в него влиться на предмет украшения чисто мужской компании. Начальник на работе посмотрел задумчиво и намекнул, что то ли у меня работы мало, то ли он мне платит слишком много, а может, и то, и другое сразу. Сотрудник какой-то волонтерской организации всучил рекламный листок ночлежного дома; уверял, что ничто еще не потеряно, и в любом возрасте можно начать жизнь заново. И, наконец, бритый кришнаит в оранжевой простыне, окинув меня взглядом, ласково заявил: "Ничего, сестричка, Кришна и ТАКИХ тоже любит! "В общем, на фиг, на фиг его, этого Норбекова и всех прочих "душеведов-мозгоправов".
Не полная же я... Эта... Которых Кришна тоже любит. ИДИОТКА! * * *
Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.
И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.
* * *
Середина марта — православный пост.
Утро, закупаюсь продуктами в 5.
Рядом продавщица проверяет цены.
Подходит тетко и спрашивает у нее:
— Что у вас постного?
Та в ответ:
— Вон полка с печеньем
И черт меня дернул помочь этой тетко, говорю:
— А вот коробка с овсяными хлопьями
Как она на меня посмотрела, это был взгляд сжигающий все на свете
Говорю:
— Я что то не то сказал?
Тетко:
— Конечно, я искала постную колбасу
Тетко пошла дальше, а я про себя — колбасу в пост, карл?!
Слышу смех сзади, оглядываюсь — мужик пожилой смеется:
— Не обращай внимание — дура она
* * *
Наташа — красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно — сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста — легкий акцент на роскошь
в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики — так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя жопу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела — один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.
Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
— Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.
Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке — та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды — понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей — оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.
Женские истории ещё..
