в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышанный недавно прикол — зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем — в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, б%я. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя [ч]удаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:

— Что вы, б%я, с ним делали? Что вы ТАКОЕ срёте?! сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну, и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.

— Давай, чайку, может? — Юрик щелкнул по клавише электрочайника.

— Ну, если больше ничего нет…

— Ты что, болеешь?

— Да есть немного… Усугубили вчера.

— Давай полечу, нет проблем, — Юрка открыл шкаф, куда составлялись все бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.

— Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? — на столе появились рюмки.

— А водка есть?

— А то как же, вот, пожалуйста, "Смирновка", — тяжелая прозрачная жидкость перелилась в пузатые рюмки, — погоди, сейчас сало принесу из холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и находился холодильник…

На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.

Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.

— Что случилось?

— Воды! — прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь приложиться к горлышку.

— Куда, только вскипел! — Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента горячий чайник, — туалет к конце коридора, там кран.

Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец коридора, где припал к крану…

— Это че он пил-то? — поинтересовался охранник, подозрительно вертя в руках бутылку.

— Да водку, вроде…

— Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к

Вам в кабинет и поставил!

— Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!

Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в

Юркином кабинете…

— Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, — заныл Юрок.

— Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай оружейку, проверять будем! — и проверяющий обнажил в голливудской улыбке белоснежные зубы.

закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг, идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду.

Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он мне кричит, что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я думаю надо сходить до этого мужика, а то, не дай бог, настучит вахтерше.

Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит, голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был:

— Кого я спускал?

Я отвечаю, что мол корейца.

Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать, водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе.

Но когда я начал затягивать Толика, то понял, что не дотяну, и крикнул ему, чтоб стучался в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали, вот.