По щиколотку в раю

Моё советское детство, помимо дворово-лагерных радостей, счастья поесть иногда мясных продуктов и конфет на праздники, имело постоянную отрицательную составляющую: неизменно мерзкие ощущения ног. Они потели, замерзали, и только в редкие тёплые деньки на песчаных речных отмелях мои ступни ненадолго обретали счастье типа "отходняк". Отходняк от мерзких, некачественных носков — вечно влажных, со сползающей резинкой и складками из-за убогой эластичности.

Однажды к нам в "промтовары" завезли носки по 25 рублей. На фоне обычных двухрублёвых они выглядели космически — белые, высокие, благородные. Как-то раз я осмелился попросить непробиваемую "туру? " за прилавком подержать их в руках, но в ответ мне было предложено показать деньги, а их-то и не было. Ещё бы — мне 11 или 12 лет, по случаю зимы я в тела? ге, откуда у меня сумма на треть велосипеда?

В итоге я купил эти носки) Тогда я уже был крепкий парнишка, и меня взяли мужики на ежегодный весенний монтаж мостко? в лодочной станции, так что четвертак я честно заработал за два выходных усердного труда. Счастье длилось пару месяцев: ежевечерне я стирал мои божественные трикотажные изделия, чтобы с утра водрузить зачехлённые в них ноги в убогую обувь. Так они и самоисчерпались.

Прошли годы, я окончил универ, вышел на достойный уровень дохода и заморочился с выбором правильных носок. Покупал их везде, за любые деньги — помнится, как-то в Париже взял пару аж за 60 евро... В итоге годам к 27ми я нашёл идеальный состав материалов, обеспечивающий моим ступням стабильное благоденствие на грани блаженства! Я погрузился по щиколотку в рай — казалось, навсегда...

Прошли ещё годы, около 40 мой достаток круто спикировал к нулям, я перестал покупать "излишества нехорошие", к коим пришлось отнести и правильные носки...

И вот новый, 2023 год. Мне 45. Нежданно-негаданно в самый канун к нам с женой зашла старшая дочка с мужем. И преподнесла мне (барабанная дробь) набор правильных носков! Да! Моя крошка, оказывается, будучи ещё в начальной школе, записала себе состав носков, который я при ней радостно озвучил ещё тогда, в момент своего открытия.

И вот я снова по щиколотку в раю, делюсь с вами своей радостью)

Сегодня утром.

Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию, с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы.

— Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, чтобы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил.

Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь.

— Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...

Живу в частном секторе около леса, летом очень часто бывает темно, хоть глаз выколи, плюс фонари на лето отключают. Угораздило меня на пьяную голову срезать дорогу из сельского клуба домой через лес. Это дичайший пи[c]ец: столько рогатых голов у земли и тяжкое дыхание, жуть! Побежал домой сломя голову, протрезвел мигом. И слышу стук копыт за мной быстрый. Думаю, все, за мной пришли. Оказалось, это пастух на коне, и табун у него в нашем лесу разбрелся.

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".

Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

Работаю с людьми пенсионного возраста уже много лет. Составляю по назначению врача план социальной и физической реабилитации людям. Интересно, что могу по разговору определить учителя иностранного языка и врача. Если у человека живой и гибкий ум, идет в ногу со временем, схватывает все на лету, независимо от возраста, грамотная речь — передо мной учитель иняза. А если человек всем видом показывает, что больше всех все знает, учит вас выполнять вашу работу — врач. Уважаю каждого, не претендую на истину.