|
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" — лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула: Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что: — Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть... |
| 4 Nov 2005 | Mihooil    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.
Вечер, пустой зал мужского парикмахерского салона. Полчаса до закрытия. Два юных создания женского пола, из тех, что принято называть "блондинками" по причине отсутствия клиентов коротают время за разгадыванием кроссворда. Третья — дама бальзаковского возраста, оперативно болванит меня машинкой под "молодёжную".
Диалог между блондинками:
— Спиртной напиток на букву Ш.
— Шампанское?
— Нет, пять букв всего.
— Шпирт что ли? Хи-хи-хи...
— Ну не знаю, пропустим пока.
Может Шнапс? — влезаю я в разговор.
— Точно! Шнапс подходит!
— Шнапс? А это точно спиртной напитк? По моему это какая то меховая эскимосская шапка.
И тут вмешивается моя умудрёная годами мастерица. Мощным, не переносящим возражений хозяйским голосом (мож и впрямь хозяйка заведения?) произносит:
— Шнапс, дуры вы недоученые — это знаменитое ИРЛАНДСКОЕ ПИВО!
24.10.2005, г. Рязань