Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу
вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "[м]лядь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: — Так все-таки "[м]лядь" или "excuse me"? ICQ 171094155 |
Бородатые истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История, написанная со слов моей любимой мамы.
Как известно, у детей в определенном возрасте пробуждается анатомический интерес к лицам, и не только, противоположного пола. За одним из таких занятий детей застает воспитательница детского сада и вечером об этом сообщает родителям чад. По дороге домой между мамой и маленьким сыном происходит следующий короткий диалог:
(М) — Дениска, ты больше так не делай, а то пися отвалится.
(С) — И правда, мама, у Оли уже отвалилась...
Вот такой четкий анализ.
Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность: "Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся:)))
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
— Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
— Тут есть телефонные номера, типа: "Таня — по@#$^ться", удобно очень.
Спрашиваю:
— А жена в курсе этих раскладов?
— Не, — говорит, — я в ее телефон не лезу, она — в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
— Представляю запись телефона в ее списке — "Миша — отс#сать".
Знакомый аж побелел.
Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.
Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)
Вот диалог:
— Ало, Добрый день, техподдержка...
(Д) — Добрый день, у меня сломался вибратор.
— Какая у Вас модель пейджера, или номер договора?
(Д) — Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую...
Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник.
Алексей
[email protected]