Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком островесрочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из — забугра — просят в институт — с собой поболе захватить. Народ свой — купили -стали думать как переправить?! Нашлась идея — гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюмпо ящичку водочки. Запечатывают — пломбируют.

На пересылочной стации по ошибке остается один. Через год на эту станциюприезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидетьновейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадаетодна бутылка — японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячутбутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная").

Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка — японцы находчиво сравниваютэтикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение "Примета такая — кладемводолазную "норму". При дальнейшей распаковке набирается ящик водки — ипостепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм — встает рук-тельяпонцев и "что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя", и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около170 см. и "бараньим" весом.

З. Ы. Потом говорят наши ездили туда с ответным визитом — их водилизнакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове "русский водолаз" — сумоистыдолго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.

Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданиннеопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки. -"Роман Мэ Булгакова"РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так вкаждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон. Ивдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге)Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим онпро Собакевича писал!!!" Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этогомужика. Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал! !!"

Дальше я плакаль...

Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всехдействует по разному пагубно.

Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.

Вот сцена из жизни.

3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия — баскет перед домом, вкотором ночевать (не в

"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь.

В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог:

М. ч. — Простите, я не у вас Новый год встречал?

Я — По-моему, нет.

М. ч. (тяжко вздыхая) — А Мартыновых вы не знаете?

Я — По-моему, нет.

М. ч. (Еще более тяжко вздыхая) — Жаль.

Я — Могу я вам чем-то помочь?

М. ч. — Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно — не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: