Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
— Погоди, — отечески ласково перебивает доктор, — ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
— Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.
Стоял январь...
Лучшие истории
* * *
. Случилась в мою бытность в Ирландии забавная ситуёвина. Работала в одном тамошнем Макдоналдсе русская пара из Казани. Простыми уборщиками. Правда люди они были с головой (кандидаты наук) и здорово наблатыкались в управлении кафешкой. Менеджер даже стал им частично свои функции уступать. А чё? Зарплату всё равно каждый свою получает, так чего не похалявить. И тут как раз привезли в эту цивилизованную часть Западной Европы партию рабочих из Латвии. Страна только-только вступила в Евросоюз, так что виза латышским странникам была не нужна. Но разрешение на работу всё равно требовалось обязательно. На родине будущим работникам даже конкурс устроили – кто больше достоин права трудиться на развитом Западе? И представьте себе разочарование бедных прибалтов, когда вместо сладостного воздуха свободы они встретили в ирландском кафе проклятых оккупантов. Оккупанты плюс ко всему ещё и оказались мелким, но непосредственным начальством. Жалкие попытки общаться на языке захватчиков были с негодованием отметены. «Мы будем говорить только по-английски!» — твёрдо заявил лидер вновь прибывших. Но выяснилось, что хорошее знание языка Шекспира по-латвийски не имеет ничего общего с природным английским. Просто язык надо было лучше учить, а не пускать своей псевдообразованностью пыль в глаза малограмотным согражданам. Короче, образовались некие сложности в общении россиян с прибалтами. Верхи пытались втолковать подчинённым поставленные задачи по английски – те не допонимают, а по русски самостийные низы не хотели говорить даже междометиями. Но завершающий удар в спину пришел откуда не ждали — со стороны ирландского менеджера. Поскольку в кафе работу заканчивали за полночь, существовал обычай развозить работников по домам на такси. Естественно, за счёт работодателя. И вот начальник вызывает таксомотор и даёт указание водителю: «Серджи с Юлией (россияне) отвезёшь по такому-то адресу. А этих двух русских( кивок на латышей) куда скажут.»
После такой встряски даже самые щирые арийцы стали потихонечку общаться на русском. Потому что хозяину главное, что б работа на месте не стояла. И если чьи-то националистические понты мешают делать дело, то выводы делайте сами.
* * *
* * *
Про обман зрения в определении возраста.
Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.
История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то всё и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100