Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

— В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

— Что-что везете?

Отвечаю:

— Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

— Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

— А не расхлюпаешь?

Говорю:

— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:

— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

28 Jun 2015

Случаи в транспорте ещё..



* * *

БЕСИТ, просто накипело до невозможности. Бесит, что в большинстве случаев на руководящих должностях оказываются персонажи, которые ни бельмеса не рубят в том, что надо делать, но при этом они ДИРЕКТОРААА, которые вообще х[рен] знает как попали на эту должность: через постель/братья, сёстры, знакомые/в наследство досталось. И вот такие лезут

* * *

СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА

Женщина была очень старой — ей было, по всей видимости, около 90. Я же был молод — мне было всего 17. Наша случайная встреча произошла на песчаном левом берегу Днепра, как раз напротив чудной холмистой панорамы правобережного Киева.

Был солнечный летний день 1952 года. Я играл с друзьями в футбол прямо на пляжном песке.

* * *

Дело происходило во время экзамена по латыни в медунивере...

Группа, уткнувшись в тетради, шатается по коридору. Сдаем помимо всего прочего анатомические термины... Состояние такое, что все знаешь, но ничего не помнишь... и вдруг, кто-то, совершенно очумело глядя на одногруппников, спрашивает: "Люди, а что такое cremaster???" (в идеале, это мышца, поднимающее яичко:0))))) неизвестно почему все ее с чем-нибудь да спутают)... Группа в ступоре... и тут, умница староста, почесав тыковку, выдает: "Да ты что, не знаешь? ?? это же мышца, СМОРЩИВАЮЩАЯ яичко"... народ представил процесс и помер:0)))

* * *

В советские времена отец работал зам начальника газовой службы. Cам пил мало, но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские.

Приходит отец на работу, а мужики опять вмазали. Звонят из приемной дир. совхоза и говорят, мол, к вам поехал директор с вашим шефом. Кто-то доложил директору про пьянку газовиков.

Уходить некуда — кругом степь. И отец придумал. Напялил на всех противогазы газовиков. Эти противогазы сильно отличаются очень длинным, до 15 метров, подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем, и шланг находится снаружи.

Заходит директор совхоза с начальником газа. Отец стоит перед мужиками с секундомером и на вопрос директора отвечает: у нас ученья, не дай бог, завтра что, а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатаются работники, проходя мимо конторы, так ведь с непривычки люди сильно устают, и возраст дает знать, поэтому и тренируются.

Посмотрев на все это, директор сказал, что молодцы, и всем остальным службам тоже надо тренировки устроить.

И ушел.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025