Чем отличаются совсем юные девушки от не совсем юных

(и почему мужчинам легче с первыми)

Вспоминали с женой наше первое свидание, годовщину которого мы отмечаем в майские праздники, и впервые за 15 лет жена упомянула одну деталь, про которую я и думать забыл.

Оказывается, для такого важного события я выбрал какое-то супербюджетное вино и магазинные пельмени по акции "2 по цене 1". Собственно, из этих двух пунктов и состояло романтическое меню, причем сначала я взял вино просто дешевое, а потом увидел другое — еще дешевле — обрадовался ему и выложил то первое, псевдо-чилийское.

И вот мою тогда совсем юную жену этот мой поступок очень подкупил. Во-первых, она подумала, что я ее эпатирую (я тогда был богемным персонажем, принципиально не покупал сотовый и одевался как бомж, всю зарплату спуская на антикварные вещи из "Нижегородской старины").

Во-вторых, ей понравилось, что я не хочу выпендриться перед ней, пустить пыль в глаза широким жестом. Ну и типа это так мужественно — не стесняться перед девушкой купить дешевое вино, не всякий на такое способен, значит, я выше предрассудков.

В-третьих, включилась женская жалость — я ж как раз тогда разорился, и Катю очень тронуло, что я, совсем еще недавно крутой бизнесмен на классной иномарке, ем дешевые пельмени, чищу зубы "Новым жемчугом" и моюсь "Чистой линией".

Короче, дешевое вино добавило +100 очков к моей харизме и внешности потасканного раскабаневшего Джонни Деппа.

А сейчас, сказала жена, спустя 15 лет, она бы просто подумала, что не очень-то мне понравилась, раз я травлю ее такой гадостью. Нет, она бы не решила, что я жмот конченый (все-таки остатки юности в ней еще сохранились), но для нее это стало бы верным сигналом моей незаинтересованности, так что вряд ли у наших отношений было бы какое-то продолжение.

Вот так врожденная жабливость и жмотство помогли мне окрутить очень классную девчушку, живу как грится не нарадуюсь.

Недавно расстались с парнем, и он предложил устроить прощальный ceкс. Все шло хорошо, пока он не попытался вставить не туда. Я начала вырываться, но он прижал меня к кровати. Тогда просто сжала все, насколько могла. Он еще несколько минут пытался вставить, но ничего не получилось. Потом я убежала в ванну и вызвала полицию. Бывший ушел. Мало того, что полиция приехала, просто звонила в дверь и ждала, пока я открою, а потом звонила мне на телефон. Я попросила их сломать дверь, а они сказали, что для этого нужно кого-то вызывать и это займет час. Все это время я не знала, в квартире бывший или нет. Когда я все же вышла и открыла дверь, они сказали, что нет смысла писать заявление, если ничего не получилось и нет повреждений. А еще бывший не вернул ключи, и полиция посоветовала сменить замки, после чего просто ушли. Меня трясло от ужаса, что бывший вернется, а мне сказали выпить валерианочки и позвонить маме.

У сестры после болезни начались проблемы со здоровьем. Никто не мог вылечить, плюс добавились старые недомогания. Ходила по врачам, никто не мог помочь. В итоге она сказала, что все врачи — уроды, дебилы и неучи, и будет сама искать причину.

Нашла в интернете курсы нутрициологии от какой-то мадам без медобразования, заплатила бабки,

Каждый год по весне мой внутренний дурак просыпается, и шепчет мне в мозг: "давай моцык купым! ну давай! ну нессы! купы моцык! хоцю! "

И стоит мне уже перевести эти дураковы чаянья в плоскость осознанного решения, как Боженька мне грозит пальчиком.

Выражается это в ритуальном принесении в жертву очередного хрустика. На моих глазах.

Построил мужик избу, а в ней печь сделал так, что задняя стена печи обогревала сразу две спальни, ночами зимними в спальнях было тепло, сухо и уютно.

Пришёл его друг и говорит:

— глупый ты мужик! ты же дрова тянешь через весь дом к своей печи, да и далеко она у тебя от входной двери! тяга будет плохой! сделал бы рядом с входной дверью, и мусора было бы меньше в доме и тяга лучше!

Послушался мужик, разломал печь и сделал новую, стала тяга лучше, мусора меньше — всё прямо около входной двери, удобно!

Пришёл сосед и говорит:

— а что это ты улицу отапливаешь? глянь у тебя всё крыльцо в сосульках — ты же тепло на улицу выпускаешь! сделай печь посреди дома и до двери не далеко — тяга будет и тепло в доме будет!

Логичный совет — подумал хозяин, разломал печь, построил новую посреди дома.

Приехал к нему брат на побывку, переночевал и говорит:

— а что это у тебя в комнатах мороз? сделал бы печь стенкой к спальням, было бы тепло ночами спать, а так топишь-топишь, а спать всё равно холодно!

Мужик пригорюнился и стал искать мастера, который бы печь на КОЛЁСИКАХ ему сделал, что бы любой гость ставил печь куда ему угодно!

Сказка ложь, да в ней намёк! всем советчикам урок!