Однажды летом, когда был студентом, работал на стройке разнорабочим. Подрабатывал на будущую учебу. Было нас трое оболтусов и когда наступила первая пятница и мы решили достойно отметить окончание первой рабочей недели.

Один из нас — назовем его Дима — очень это дело любил (в смысле, поддать) и через определенное количество времени мог ощущать себя только в строго горизонтальном положении. Пир подошел к концу и оставшиеся двое более трезвых поняли, что транспортировать Диму прийдется им. А был он довольно обширного телосложения и было решено нести его на носилках, на которых обычно носили цемент. Сказано-сделано. Мирно покачиваясь, Дима о чем-то размышлял вслух, а мы несли его почти трусцой, чтобы меньше людей нас такими видело в родном городе. Переходя дорогу нас увидела бабушка, а Дима в это время мирно отключился на некоторое время.

Увидев нас, практически бегущих, и диму, практически "мертвого", она с перепугу (дело было в сумерках)всплеснув руками, сказала: "Що, дітки, вбився?" по-русски это значит — "Что, убился?" На что последовал немедленный ответ очнувшегося Димы на число русском языке — "Не, бабулька, я живой.

Это мы в Султан-Бея играем."

Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой), достаточно прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне- пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо. Наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом ":-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня" могло прозвучать только ядовитое:-Вам по инвалидности, или по возрасту? Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости: — П-п-о с-с-остоя-ию здоровья. Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее — не усидел.

Иду с выпившим другом по Лондону, он мне сквозь алкоголь бурчит о том что англичане такие вежливые, все у них "excuse me да excuse me" а навстречу нам мент ихний. Тут друг прыгнул на мента, и повиснув у него на шее дико заорал "excuse me for shouting!!!".

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА

Вот только что с речки вернулся. С друзьями плавали по ней в майские праздники. Раньше, было дело, мы по речкам ХОДИЛИ, ну а теперь только ПЛАВАЕМ. Ну да не в этом дело. Дело в том, что клещей в лесу немеряно. И приходилось раза 2 — 3 за день раздеваться и осматривать друг друга. А что делать-то??? Найдешь клеща, и или так аккуратненько его снимаешь, или вырезаешь ножичком, если впился глубоко. Опуская подробности перехожу к главному. Вечером мы у одного товарища вырезали впившегося клеща. В палатке. При свете фонарика. Из паховой области. Повторю.

Вечером. В палатке. При свете фонарика. Ножиком. Из паховой области.

При рассмотрении вырезанного выяснилось, что вырезали родинку.

Это я к тому, что пить надо меньше.

Было 2 мая сего года.

Стою за пивом в маленькой разливашке.

Впереди слегка выпивший заказывает 100 гр. и пиво.

Продавщица:

— Вам какое?

Мужик:

— Да вот не знаю еще... Ну может быть...

Продавщица:

— Возьмите вот это. ..

Мужик:

— Нее. У меня после него струя реактивная.