абсент... как много в этом звуке... впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа.

Дело было в далеком 2000 году...

Мой друг Костя — большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии изготовления) — позвал меня в питейное заведение испробовать абсента.

Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал.

Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил два по 50 этого самого абсента.

Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно:

1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента

2. Взять чайную ложку

3. Насыпать в ложку сахар

4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа.

5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом.

6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью.

7. Как только абсент потухнет — выпить содержимое стакана залпом.

После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо, а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и глазомер.

И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были проделаны им безупречно.

А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть.

И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум

"присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло практически в этот же момент.

А знаете, что было первым что сказал Константин?

Он сказал мне — пей скорее, пока не остыло!

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов. (Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой (какую мочканули козлы-Прибалты). Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.

На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом на столу мастера-участка.

В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в белые костюмы и они потерялись среди пересонала.

Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов под военную приемку.

Но вычислили гада.

Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его, чтобы не выветривался.

Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато опохмелился.

Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.

расскажу историю из свое детства. предыстория так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения

Мдааа, приметы…

В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни

"цветы". Начиная с раскрывающихся "бутонов" и заканчивая "отцветшими хризантемами".

Соседка пришла горем поделиться.

У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает:

— Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?

Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила:

— Так точно Мишкин силикат брать не будете?

— Да не будем, сто лет он нам сдался.

А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:

— Ты как, силикат продал?

Тот на них смотрит как на сумасшедших...

— Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал